REVELADO SEGREDO DE GERSON (NOVELA PASSIONE)

Não entendeu? Clica aqui.

NEYMAR FACTS

1 – Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e ele for eliminado… quem sai é o Pedro Bial

2 – “Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube’, disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé”

3 – O inverno termina hoje porque o Neymar não gosta de frio!

4 – Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar quem manda em Santos é ele

5 – Agora eu sei quem é a voz do Big Fone

6 – Fui escalar meu time no Cartola e não coloquei o Neymar. Resultado: fui demitido do meu próprio time!

7 – O Irã deixará de fabricar urânio após reunião com o Neymar !

8 – William Bonner agora começará da seguinte forma o jornal: “Boa Noite Neymar”

9 – Uma vez Lula apontou o dedo pra Neymar. Uma vez.

10 – Certo dia Luan Santana olhou torto pra Neymar, e assim ficou.

11 – Neymar declara apoio a José Serra e Dilma desiste de eleição.

12 – Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente

13 – A FIFA acaba de liberar a paradinha. A ordem veio de Santos/SP

14 – Tropa de Elite 3 já tem história definida. Nascimento é chamado pra treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube

15 – Chuva de granizo em SP ontem? O Neymar estava por lá e pediu gelo no copo

16 – Numa conversa no vestiário Neymar disse: Fabão beija minha mão… Pelé beija meu pé… ei Dorival não foge não!!!

17 – Neymar tira de cena Daniel, para que Dr. Ricardo e Viviane possam viver felizes na novela das 6

18 – No twitter do Neymar não aparece a opção “Who to Follow” (quem seguir). Ao invés dela é “Who To Dismiss” (quem demitir)”

19 – “O Dia Mundial Sem Carro foi adiado porque o Neymar comprou um Porshe e queria dar uma voltinha hoje.”

20 – “Segundo Neymar, Mano Menezes não estará na lista do próximo jogo da seleção.”

21 – “Neymar entrou no Burger King e pediu um Big Mac. E foi atendido”

22 – Neymar é o único que pode chamar o Zé Pequeno de Dadinho.

23 – Até pouco tempo Neymar era um Menino da Vila, hoje a Vila é do Menino

24 – FIFA acaba de anunciar que Neymar Futebol Clube será cabeça de chave na Copa de 2014.

25 – Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança para Barack Obama, Roberto Justus e Eike Baptista.

26 – O Neymar falou que não foi jogar na Europa porque o Desemprego já está muito alto por lá.

27 – Deus disse “Haja luz!”, Chuck Norris respondeu “Peça por favor” e Neymar gritou “Calem a boca vocês dois ou estão na rua!”

28 – O miojo foi inventado quando Neymar disse, “Quero uma macarronada em 3 minutos!

29 – Se o Neymar fosse do Flamengo, ele já teria soltado o Bruno e prendido o delegado!!!

30 – Procurei Neymar no Google. Apareceu “Você quis dizer: Supremo Senhor Mestre Soberano Universal?”.

APRENDA A SER EDUCADO NO TRABALHO

CONDICIONADOR

Ontem eu fui ao supermercado para comprar algumas coisas que estavam faltando em casa, mas havia um objetivo bem claro: comprar um creme condicionador. Sim, homens também cuidam dos cabelos, ou pelo menos tentam. Eu vou cuidar enquanto ainda os tenho, pois a tendência é que eles me faltem daqui a alguns anos.

Eu coloquei no carrinho tudo aquilo que precisava e deixei o condicionador por último. Chegando à seção de produtos para higiene pessoal, eu encostei o carrinho em um lugar onde não fosse atrapalhar o trânsito de pessoas e me deparei com a prateleira de condicionares. Pasmei. Parei. Pensei. Eu não sabia por onde começar já que a prateleira era enorme. Cada embalagem tinha um formato diferente, cores diferentes... Estava eu ali, diante do que precisava, mas completamente perdido em uma infinidade de marcas e diferentes finalidades. Eu olhava para cima, condicionador; para baixo, condicionador; para a direita, condicionador; para a esquerda, condicionador. Para todo lado que eu olhasse só havia condicionador de cabelo, e é nessas horas que você tem certeza que uma presença feminina dentro de casa faz uma tremenda falta.

Eu cheguei mais perto da prateleira para ver se algo chamava a minha atenção, então comecei a ver nos rótulos para que tipos de cabelo servia cada condicionador: cabelos com frizz (que porra é essa?); cabelos em tons de preto e para preto intenso; cabelos rebeldes; cabelos cacheados; cabelos danificados pelo sol; cabelos tingidos; para evitar queda; revitalizador; para pontas duplas. Eu já estava ficando estrábico com tantos nomes e, se ainda fosse olhar o que cada produto tinha, eu passaria uns dois dias diante daquela prateleira: vitamina E, extrato de ervas, algas marinhas, o raio que o parta! Haja paciência!

Notei então as diferenças no peso e, é claro, no preço. Uns nacionais, outros importados. Então eu vi: cabelos normais, cabelos normais a secos, cabelos normais a oleosos. Foi então que veio aquela dúvida “como é o meu cabelo?”. Homem é uma desgraça pra saber dessas coisas, seria mais fácil ter um condicionador onde estivesse escrito: para cabelo de macho. Tão mais simples!

Então eu lembrei que se deixar de lavar o meu cabelo, ele fica seboso... Mas lavando ele fica ressecado. Isso quer dizer que o meu cabelo é o quê? Droga, cadê o condicionador para cabelo de macho? A variedade era tão grande que não teve como não balbuciar algo do tipo:

– Puta que pariu! Aqui deve ter até condicionador para os pêlos do saco.

Acredito que a senhora ao meu lado ficou um pouco assustada com as palavras, mas eu me sentia ali no mundo gay dos condicionadores. Um sorrisinho amarelo foi tudo o que eu pude oferecer como desculpas.

Depois de muito escolher eu peguei o maior e o mais barato, coloquei no carrinho e fiquei com um peso na consciência; e pensava: “E se essa merda estragar o meu cabelo?”. Eu sou homem, mas não preciso ficar escutando aquela velha piadinha: “E aí, usou xampu de laranja? Pô, seu cabeço tá um bagaço”. Então eu voltei para a prateleira e peguei o condicionador mais caro e com o nome Paris na embalagem. Se os franceses – que não tomam banho – fazem os melhores perfumes, então talvez eles façam os melhores condicionadores para as raras ocasiões em que lavam os cabelos.