DUNGA EM: UM DIA DE FÚRIA!

PROFISSÃO: LADRÃO

Essa entrevista concedida há algun anos mostra esse figura que entre muitas pérolas diz: "Eu sou ladrão. Eu não gosto de trabalhar, não. Eu sou ladrão... É a minha profissão", "Eu tô com 30 ano, não aguento mais trabalha. Vou roubar denovo", ou então "Se eu não roubar não tem trabalho pra ninguém[...] Eu tô contribuindo para o bem de todos".

Esse cara-de-pau ia se dar bem escrevendo aqui no blog...

EXCLUSIVO: NEYMAR NA COPA

Enfim o Dunga deu a chance que o garoto merece.

BEBÊ DE 2 ANOS FUMANTE

ATUALIZADO!

Um bebê na Indonésia, com dois anos de idade, fuma 40 cigarros por dia. Enquanto ele brinca na motoca, aproveita para dar uma tragada. Foi o próprio pai quem deu o primeiro cigarro para a criança. Na época, ele tinha 18 meses.

A mãe do garoto acredita que ele está viciado. Ela contou ao jornal inglês "The Sun" que, quando não recebe os cigarros, bate a cabeça contra a parede. Já o pai afirma que o filho parece saudável. "Eu não vejo problema", disse.

No país, é comum crianças fumarem. O hábito do garoto custa mais de R$ 10 por dia para a família asiática.

Matéria com vídeo no site do jornal inglês The Sun

Fonte: Yahoo

Muitas desgraças da humanidade passam de pai pra filho: vício no cigarro, votar no Maluf, torcer para o flamengo...

PIADA DO DIA

Elias é consolado por Wagner Love após eliminação.

O Corinthians na Libertadores é igual episódio do Chavez no SBT: você já sabe o final, mas mesmo assim assiste pra dar risada.

Os amigos corinthianos que me perdoem, mas eu não podia perder a piada...

CÃO VIRA HERÓI NO ALASCA AO GUIAR POLICIAL ATÉ LOCAL DE INCÊNCIO

Um pastor alemão chamado “Buddy” virou herói no Alasca, nos EUA, depois que guiou o veículo da polícia até um incêndio na propriedade de seu dono, Ben Heinrichs. A cena foi filmada pela câmera do carro patrulha, segundo reportagem do jornal “Anchorage Daily News”.

O proprietário contou que disse para o cão: “Precisamos de ajuda”. E foi isso o que “Buddy” fez. O animal ficou perto da estrada, o que chamou atenção do agente Terrence Shanigan, que havia sido alertado por outros moradores sobre uma bola de fogo no céu.

Quando o cão começou a correr, Shanigan decidiu segui-lo. Após alguns minutos, o policial chegou até a propriedade onde estava ocorrendo incêndio. Por causa do episódio, “Buddy” foi homenageado pela polícia estadual do Alasca com uma medalha.

Fonte: Site G1

É incrível. Eu me surpreendo cada vez mais com a inteligência animal.

MACHO NÃO CHORA

Isso me lembra, uma certa vez em São Paulo, quando eu quebrei a pia do banheiro com uma cabeçada logo após uma seqüência de espirros alérgicos. Eu dizia pra mim mesmo: "Eu estou bem, eu estou bem". Até hoje eu não sei como fiz aquilo ou como não desmaiei na hora (não fiquei nem com "galo" na cabeça). Por um bom tempo eu fiquei só com meia pia, que triste... =P

CBF RESOLVE DAR A TAÇA DAS BOLNHAS AO SÃO PAULO

Próximo passo: Conquistar a Taça dos Pauzinhos.

Texto na íntegra: http://br.esportes.yahoo.com/noticias/esportes-cbf-resolve-taca-das-bolinhas-14042010-25.html

FELICITAÇÕES

A equipe do Lado-B sente-se feliz em parabenizar o mais novo colaborador deste blog, Rafael Castellar das Neves, que através do seu blog pessoal Desce Mais Uma! concretizou o lançamento do seu primeiro livro "Desce Mais Uma! - Primeira Rodada", neste último sábado em São Paulo.

Esperamos, de coração, que o braço do Rafael esteja engessado de tanto dar autógrafos. E que com isso ele consiga alguns dias de licença no trabalho. Ora, essa! A alegria tem que ser completa...

Um abraço de toda a equipe do Lado-B.

TRAGÉDIA POUCA É BOBAGEM

LONDRES (AFP) - O pai do zagueiro inglês e capitão do Chelsea John Terry foi acusado de tráfico de cocaína e terá que comparecer a um tribunal do condado de Essex, ao norte de Londres, confirmou neste sábado a polícia.

Ted Terry, de 55 anos, foi gravado com uma câmera oculta por jornalistas enquanto vendia cocaína em um pub. Após uma investigação, a polícia decidiu acusar o pai do zagueiro, que será obrigado a se declarar perante a justiça no dia 13 de maio.

"Um homem de 55 anos foi acusado de vender cocaína e terá que ir ao tribunal de Basildon no dia 13 de maio", indicou neste sábado a polícia em um comunicado.

Este caso é um novo incidente na complicada vida particular de Terry, após a prisão de sua mãe no ano passado por roubo em uma loja.

Segundo a imprensa inglesa, o jogador traiu a esposa e mãe de seus dois filhos com Vanessa Perroncel, ex-namorada de seu amigo e companheiro de time Wayne Bridge.

Fonte: Yahoo Notícias.

Puta que pariu! Será que existe predisposição genética para fazer merda na vida? Eu espero, de coração, que os filhos do John Terry jamais conheçam o Bin Laden...

PARA UM CHURRAS NÃO TEM TEMPO RUIM NO BRASIL

Em época de inundações pelo país afora, nada como um pouco de bom humor e criatividade tipicamente brasileiros para suavizar essa triste realidade.

FELIZ PÁSCOA!!!

São os votos do Lado B a todos os nossos leitores.

RICKY MARTIN ASSUME SER GAY

RIO DE JANEIRO - Ricky Martin assumiu, nesta segunda-feira (29), que é gay. O cantor escreveu em seu site oficial um texto falando sobre sua homossexualidade e o conteúdo da postagem chegou a ser divulgada no Twitter. "Eu me sinto muito abençoado por ser quem eu sou", escreveu o porto-riquenho sobre sua sexualidade.

Mas a revelação - que foi feita em um texto em que Ricky afirmava ter decidido escrever suas memórias - nem foi tão surpreendente assim. É que há muito tempo se especulava sobre uma possível homossexualidade do cantor, desde quando ele era do grupo Menudo.

Vale lembrar que Ricky tem dois filhos, Valentino e Matteo, que nasceram em 2008 e foram gerados por uma barriga de aluguel

Fonte: Site Famosidades.

Pois é meninas, o sonho acabou! E como podem dizer que desconfiavam da homossexualidade dele desde a época dos Menudos? Todos os Menudos eram gays, oras!

No final das contas os caras que comparecem são os cervejeiros barrigudos e carecas, pois como diz uma amiga minha: "Se o cara é bonito demais, desconfia. É viado!"

A propósito, o próximo a se revelar será o David Beckham. Porque esse papo de metrossexual também é coisa de viado.

CONVERSA DE MSN

A inspiração é real, mas o texto é 100% fictício.


O rapaz encontra a amiga no MSN após conferir pessoalmente que ela apresentava tosse crônica:

Ele: oi! td bem?!
Ela: mais ou menos. essa tosse não passaaaaaaaa
Ele: hummm... já foi no médico?
Ela: já sim. ele passou uns remédios, mas nem pediu exame.
Ele: que coisa, heim?! eu escutei a sua tosse outro dia e está bem ruim.
Ela: relaxa, não tem nada.
Ele: ah, claro! dá pra viver tranquilamente só com um pulmão. =P
Ela: ta doido? eu não vou perder o pulmão.
Ele: não estou dizendo que vai perder, mas se perder, olha o exemplo do Romário: ele disse que se tivesse 2 pulmões teria alcançado a bola. se ele consegue viver com 1 só, você também consegue. hahauhauhauha
Ela: pára com isso, não vou perder um pulmão. besta!
Ele: mas a tosse que eu escutei outro dia tava feia mesmo.
Ela: ai, eu sei. vc já falou.
Ele: ainda não voltou nenhum pedaço de pulmão enquanto tossia, né?! porque vc tá podrinha.
Ela: eu disse q vou cuidar da minha tosse.
Ele: ta bom...
Ela: ...
Ele: só por desencargo de consciência, no caso de você morrer eu posso pedir uma coisa?
Ela: ai meu Deus! o q?
Ele: meu rim esquerdo é meio zoado, você pode me doar o seu qdo estiver empacotando? se vc estiver morrendo e não der tempo de ligar, fala pra enfermeira entre os seus últimos suspiros de vida:“o rim esquerdo é do meu amigo”. o fígado eu nem quero pq do jeito q vc bebe é capaz de eu morrer de cirrose ou hepatite.
Ela: seu filho da puta! tá pensando no q?
Ele: no rim, oras.
Ela: em mim vc não pensa?
Ele: eu penso. mas se com dois pulmões vc já não ia bem, imagine com um só...
Ela: seu ridículo, essa tosse vai passar. ¬¬
Ele: se vc diz... pode me fazer mais um favor?
Ela: ai, falaaaaaaaaaa!
Ele: depois que morrer e encontrar os caras daquele grupo, o After Death, avisa q eu fiz piada com eles. ah! aproveita pra mandar notícias de After Death.
Ela: eu odeio vc!
Ele: td bem, só não se esquece do meu rim...

VAI ENTENDER...

Na sua opinião, qual o motivo da censura da propaganda acima?

a) Falta de mulheres seminuas?

b) Ausência de cenas de BBB's falando merda, fazendo putaria em horário nobre e coisas do gênero?

c) A referida marca não pertencer a uma das grandes potências cervejeiras?

d) A musiquinha insinuante, que sugere sacanagem?

e) Outros? Cite.

Putz... agora me bateu uma baita vontade de com..., digo, beber uma devassa bem loura. Será que fui influenciado pela propaganda?!?

FELIZ DIA INTERNACIONAL DA MULHER

Uma pequena homenagem para vocês, que tornam nossos dias tão mais belos e agradáveis.

Galos comandam revolução em galinheiro e matam raposa

Dude e outros três galos de briga atacaram intrusa. Ação contou com a participação das galinhas.
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Quatro galos de briga comandaram uma verdadeira ação contra uma raposa, morta ao invadir o galinheiro no Reino Unido.

De acordo com reportagem publicada pelo jornal inglês "Metro", Dude, Izzy, Pongo e Pecky perceberam que a raposa rondava seu espaço todas as noites e estava pronta para atacar. Esperto, o quarteto fez com que as galinhas se unissem e atacassem a invasora. Dude, o galo mais bravo da turma, foi quem aparentemente comandou a ação.

Michelle Cordell, dona do galinheiro, encontrou a raposa morta dentro do galinheiro com muitas bicadas pelo corpo.

"Fiquei em choque. Quando entrei no galinheiro, todas estavam bem, mas havia uma raposa morta entre os outros animais", relatou Michelle à publicação. Segundo ela, as galinhas ainda nocautearam a raposa com uma mesa.
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Fonte: Site G1

Na delegacia, Dude não quis prestar esclarecimentos. Ele será indiciado por homicídio doloso e formação de quadrilha. Seu advogado informou que alegará legítima defesa.

1º Selo

Ganhamos o primeiro selinho, vindo diretamente do blog da Anônima: http://humor-subliminar.blogspot.com/

Ganhamos o selinho e perdemos o cabacinho. Yeahhhhhh!
Ui, foi bom pra vocês? Para nós foi, por isso continuem participando desse nosso espaço

Anônima, muito obrigado!

Um grande abraço a todos.

Terminando a postagem, depois da preguiça.

Sete coisas sobre a minha pessoa (infelizmente não dá pra falar sobre todos que escrevem no blog):

1. Comedor de livros;
2. Tocador de flauta-transversal;
3. Torcedor/Sofredor Palmeirense;
4. Estudante fanático de Farmácia;
5. Louco por química;
6. Sem noção;
7. Adorador de plantas.

Indicações essenciais:

1. Desce Mais Uma
2. Poesia e Arte, faz P.arte!
3. Opinião Inútil
4. Parcelas de Pizzicato
5. Jesus, me chicoteia!
6. Blog da Anônima
7. Teorias da Pri (ou simplesmente da Baranga). Brincadeira, Pri!

Salve, Salve!

Começo de ano, vida nova, promessas novas – tudo disfarçadamente renovado – e eis que vem o famigerado Big Brother! Em sua décima edição já é mais tradicional na vida das pessoas do que o especial de fim de ano do Roberto Carlos. Socorro!

Desentendimentos à parte, quando à ideia original, temos aí mais uma edição da famosa “clausura”, sempre descrita como uma via crucis pelos imortalizados participantes, escolhidos “aleatoriamente” no anonimato. Em cada edição, temas são colocados em foco e cuidadosamente manipulados e desenvolvidos pelo verdadeiro Grande Irmão, enquanto as cobaias dão andamento ao experimento. Desta vez, temos foco no homossexualismo, seja para esmiuçar o tema e aumentar a audiência ou simplesmente para posicionar a Globo como simpatizante.

Palhaçadas à parte, o que mais me intriga é o sofrimento que os participantes (me recuso a chamá-los de Big Brothers) são submetidos. Nunca vi ou ouvi tanto sofrimento no mundo. Povo do Haiti, o sofrimento é aqui, no BBB! Canonizá-los é pouco: imortalizemo-os como estrelas do próprio entretenimento! É bem verdade que alguns deles conseguiram conquistar o seu lugar na imortalidade, mas muitos outros sabem dançar, sabem cantar, ou outros sabem existir, apenas existir.

Sofrimentos exacerbados à parte, eu me pergunto: como faço para viver sem o Big Brother? Não adianta eu não assistir, não adianta eu não me importar com as chamadas durante os comerciais, não adianta eu não ligar a televisão, não adianta eu escolher! Eu fujo, eu corro, mas ele está na conversa dos colegas de trabalho, no metrô, no ônibus, na padaria, no mercado, nos telejornais, por toda banca, em toda internet, nos outros canais! Nos outros canais?! Isso que é sucesso! Mas eu não quero!

Parece que foi ontem que acabou o primeiro BBB e já estamos no décimo e, enquanto clamo pelo seu rápido fim, vejo as pessoas que até agora estavam agoniadas pelo seu retorno e já estão em pânico pelo seu fim. É certo que cada um tem seu gosto, é bem verdade, mas como faço para satisfazer, ou ao menos não inflamar, o meu?
Orwell, agora revirado no túmulo, estava certo em suas previsões, as quais se concretizam terrivelmente a cada dia. Mas parece que não é vista ou notada, e essa variante deturpação da sua ideia original é enfiada goela abaixo – a mim, outros a saboreiam. Talvez ele ainda esteja certo: seu realmente acreditar, como Winston, as coisas fiquem melhores para mim.

Quem foi para o paredão? Bial, pode ser eu? Quero sair!

AFTER DEATH

Dois integrantes da banda inglesa After Death, que se apresentaria nesta sexta-feira (21/01/10) em Aracaju, morreram afogados. De acordo com o Corpo de Bombeiros, os dois jovens estavam tomando banho na Atalaia, quando se afogaram. O corpo do guitarrista Leon Villalba, de 21 anos foi resgatado. Já o baixista Timothy Kennelly, de 18 anos, continua desaparecido. Os bombeiros continuam as busca nesta sexta-feira.

Fonte: O Globo (http://oglobo.globo.com/cultura/mat/2010/01/21/dois-integrantes-da-banda-after-death-morrem-afogados-em-sergipe-915680952.asp)

A notícia pode ser velha, mas a piada nunca morre. Então vamos ao que interessa:

- Os músicos só foram encontrados AFTER DEATH.

- Alguém já voltou de AFTER DEATH para contar como é a vida AFTER DEATH ?

- Todo mundo sabe que não se deve nadar em lugar com correnteza, ou você vai parar em AFTER DEATH.

- Você já teve contatos com pessoas de AFTER DEATH ?

No final das contas, o nome dessa banda é bem adequado.