CONDICIONADOR

Ontem eu fui ao supermercado para comprar algumas coisas que estavam faltando em casa, mas havia um objetivo bem claro: comprar um creme condicionador. Sim, homens também cuidam dos cabelos, ou pelo menos tentam. Eu vou cuidar enquanto ainda os tenho, pois a tendência é que eles me faltem daqui a alguns anos.

Eu coloquei no carrinho tudo aquilo que precisava e deixei o condicionador por último. Chegando à seção de produtos para higiene pessoal, eu encostei o carrinho em um lugar onde não fosse atrapalhar o trânsito de pessoas e me deparei com a prateleira de condicionares. Pasmei. Parei. Pensei. Eu não sabia por onde começar já que a prateleira era enorme. Cada embalagem tinha um formato diferente, cores diferentes... Estava eu ali, diante do que precisava, mas completamente perdido em uma infinidade de marcas e diferentes finalidades. Eu olhava para cima, condicionador; para baixo, condicionador; para a direita, condicionador; para a esquerda, condicionador. Para todo lado que eu olhasse só havia condicionador de cabelo, e é nessas horas que você tem certeza que uma presença feminina dentro de casa faz uma tremenda falta.

Eu cheguei mais perto da prateleira para ver se algo chamava a minha atenção, então comecei a ver nos rótulos para que tipos de cabelo servia cada condicionador: cabelos com frizz (que porra é essa?); cabelos em tons de preto e para preto intenso; cabelos rebeldes; cabelos cacheados; cabelos danificados pelo sol; cabelos tingidos; para evitar queda; revitalizador; para pontas duplas. Eu já estava ficando estrábico com tantos nomes e, se ainda fosse olhar o que cada produto tinha, eu passaria uns dois dias diante daquela prateleira: vitamina E, extrato de ervas, algas marinhas, o raio que o parta! Haja paciência!

Notei então as diferenças no peso e, é claro, no preço. Uns nacionais, outros importados. Então eu vi: cabelos normais, cabelos normais a secos, cabelos normais a oleosos. Foi então que veio aquela dúvida “como é o meu cabelo?”. Homem é uma desgraça pra saber dessas coisas, seria mais fácil ter um condicionador onde estivesse escrito: para cabelo de macho. Tão mais simples!

Então eu lembrei que se deixar de lavar o meu cabelo, ele fica seboso... Mas lavando ele fica ressecado. Isso quer dizer que o meu cabelo é o quê? Droga, cadê o condicionador para cabelo de macho? A variedade era tão grande que não teve como não balbuciar algo do tipo:

– Puta que pariu! Aqui deve ter até condicionador para os pêlos do saco.

Acredito que a senhora ao meu lado ficou um pouco assustada com as palavras, mas eu me sentia ali no mundo gay dos condicionadores. Um sorrisinho amarelo foi tudo o que eu pude oferecer como desculpas.

Depois de muito escolher eu peguei o maior e o mais barato, coloquei no carrinho e fiquei com um peso na consciência; e pensava: “E se essa merda estragar o meu cabelo?”. Eu sou homem, mas não preciso ficar escutando aquela velha piadinha: “E aí, usou xampu de laranja? Pô, seu cabeço tá um bagaço”. Então eu voltei para a prateleira e peguei o condicionador mais caro e com o nome Paris na embalagem. Se os franceses – que não tomam banho – fazem os melhores perfumes, então talvez eles façam os melhores condicionadores para as raras ocasiões em que lavam os cabelos.