Gato recebe por sete meses benefício do Bolsa Família

Billy, um gato com 4 anos de idade, foi cadastrado no Bolsa-Família como Billy da Silva Rosa, e recebeu durante sete meses o benefício do governo, R$ 20 por mês. A descoberta ocorreu quando o agente de saúde Almiro dos Reis Pereira foi até a casa do bichano convocá-lo para a pesagem no posto de saúde, conforme exige o programa no caso de crianças: "Mas o Billy é meu gato", disse a dona da casa ao agente.
Ela não sabia que o marido, Eurico Siqueira da Rosa, coordenador do programa no município de Antônio João (MS), recebia o benefício do gato e de mais dois filhos que o casal não tem. Os filhos fantasmas faziam jus a R$ 62 cada, desde o início de 2008, quando Eurico assumiu o cargo.
O golpe foi identificado em setembro e o benefício foi suspenso. Eurico ainda tentou retirar Billy do cadastro e pôr o sobrinho Brendo Flores da Silva no lugar. Mas já era tarde. No início desta semana o "pai" do gato Billy acabou exonerado a bem do serviço público e está sendo denunciado à Justiça. O promotor Douglas Oldegardo Cavalheiro disse que o servidor terá de devolver o que recebeu ilegalmente. As informações são do jornal O Estado de S. Paulo.
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É por essas e outras que o combate a miséria é uma tarefa tão dificil em nosso país... todos querem levar sua parte e tirar de alguma forma proveito da situação. Lamentável.

UM POUCO DE HUMOR NEGRO...

Não estavam procurando Deus... pois é... acharam (ou não)!!!

Vontade de galinha

O filho da vizinha da prima da minha mãe nasceu com uma mancha no pescoço porque sua mãe estava com vontade de tomar vinho durante a gestação. Um conhecido do genro do meu tio falou que nasceu com uma mancha verde porque sua mãe estava com vontade de comer maçã verde. E se você olhar direito, até que tem cara de maçã mesmo. Histórias assim não são raridades no mundo humano. Mas e no mundo animal? Hoje vi uma reportagem de uma galinha que botou um ovo com forma de batata. Por isso que eu digo, não se pode contrariar os desejos das nossas grávidas, mesmo sendo ela uma galinha, viu seu galo?!

http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL967732-6091,00-GALINHA+COLOCA+OVO+EM+FORMA+DE+BATATA+NA+CROACIA.html

CINCO REAIS PRA FAZER CARIDADE

Eu sei que esse vídeo é meio velho, mas vale à pena e é risada garantida.

Ajude Santa Catarina, mas fique alerta

É o cúmulo do oportunismo golpista, mas a mais pura verdade. Já existem pilantras ligando aleatoriamente para pessoas e tentando aplicar o golpe do bom samaritano. Eles se identificam como representantes da Defesa Civil de Santa Catarina ou alguma ONG e pedem doações para as vítimas do recente desastre natural que comoveu e movimentou o país. MENTIRA!

A Defesa Civil não está fazendo ligações ou enviando e-mails pedindo doações (eles têm muito trabalho pra fazer) e nenhuma instituição está autorizada a fazer isso. Muito cuidado, pois esses pilantras estão lhes roubando, usando da sua boa fé e caridade para encher os bolsos. Não acredite nesse tipo de coisa, sempre se informe antes, é muito fácil fazer isso.
A própria Defesa Civil possui um site oficial com a lista das contas bancárias que abriu com o propósito de receber doações.

Blogosfera Engajada

Alguns blogs brasileiros se mobilizaram para ajudar SC (a figura que ilustra esse texto é uma pequena amostra disso). A ajuda está sendo feita como possível, seja doando, divulgando as contas bancárias oficiais, alertando para os golpes e mobilizando seus leitores. Qualquer um pode fazer uma doação em dinheiro ou de outra forma.

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Não importa a situação... sempre existe um filho da puta!!!

Jovem descobre que namorada grávida era homem

Um jovem de 19 anos descobriu que a namorada, que supostamente estaria grávida de cinco meses, era na realidade um travesti. O caso ocorreu em Cocal do Sul, município localizado a cerca de 200 km de Florianópolis, e só foi descoberto por acaso após uma investigação coordenada pela Polícia Civil. A descoberta fez com que o rapaz precisasse ser hospitalizado em estado de choque. O caso começou a ser desvendado por policiais civis depois que a suposta grávida, acompanhada da sogra, registrou queixa contra uma agressão sofrida pelo padrasto, que teria ocorrido no último dia 22 de outubro."Elas apareceram na delegacia, só que o nome fornecido pela garota não constava em nosso sistema", disse o policial Evandro Carlos Rodrigues, que coordenou as investigações. "Ela tinha barriga, nunca sequer passou pela nossa cabeça que fosse um travesti", completou. De acordo com Rodrigues, a polícia começou a investigar o caso por desconfiar que a jovem, também de 19 anos e chamada de Bruna de Souza, pudesse ser fugitiva da Justiça."Pensamos se tratar de uma pessoa com mandado de prisão em aberto ou que tivesse fugido de casa e não quisesse ser encontrada pelos familiares", recordou. "Descobrimos dias depois, através de uma ocorrência policial que o nome verdadeiro dela é Rodinelli, morador de Gravatal. Foi um enorme susto". O policial afirmou que a jovem aparentava barriga de grávida e que chegou a apresentar sintomas dentro da delegacia, como enjôo e tonturas. "Ela apresentava gravidez psicológica e acreditava piamente que estava realmente grávida do rapaz", disse Rodrigues, acrescentando que o travesti chegou a fornecer detalhes de como conseguiu se passar por mulher por seis meses para o companheiro. "Ela afirmou que eles só mantinham relações sexuais com as luzes apagadas e que o rapaz era proibido de tocá-la". Após a descoberta, os dois se separaram. O rapaz, que chegou a ficar internado depois do susto, passa bem, mas evitou comentar o caso com a imprensa. A jovem Bruna deixou a cidade e nem mesmo a família, em Gravatal, sabe sobre o seu paradeiro. "Depois de tudo, nos informaram que ela viajou", disse o investigador. "Como ela não usou documento falso, não abrimos nenhum tipo de procedimento na delegacia". (Fonte: site Terra)

Seis meses e o cara não percebeu nada de estranho!?!? Ou ele é incrivelmente estúpido ou é o maior mentiroso de que se tem notícia.

TEMPOS MODERNOS

Índios nhambiquaras registram com seus celulares reunião para discutir questões sobre reservas na sede da Funai (Fundação Nacional do Índio), em Brasília.

Não se fazem mais índios como antigamente!!!

FERNANDA QUEM?

É fato que criticar colegas da mesma profissão é antiético, mas como eu não sou um escritor profissional não terei qualquer pudor ao descer a lenha em uma escritora da esfera global que fez sucesso relâmpago: Fernanda Young. A autora em questão escreveu uma série da qual, confesso, eu gosto muito. Quem nunca se divertiu com as loucuras de Ruy e Vani? O programa “Os Normais” foi sucesso garantido durante um bom tempo.

Até então, eu não havia procurado por mais nada que fosse escrito pela moçoila – até porque não me interessei. Eu tocava a minha vidinha tranquilamente até me deparar com um outro trabalho da autora, outra série global de nome “O Sistema”. Que porcaria foi aquela? Se existe um ator que eu adoro é o Selton Mello, mas por que raios ele tinha que manchar a carreira com... com... com aquela coisa?

A partir deste dia eu passei a duvidar do talento, e até mesmo da sanidade, da tal Fernanda Young. Aliás, sanidade que foi esquecida pela direção da emissora ao autorizar aquela série bizarra, sem pé nem cabeça, que de tanto querer ser engraçada acabou se tornando um fiasco.

Até aí, nada de novo. Tudo o que eu escrevi foi insistentemente martelado por críticos de verdade, o que me surpreendeu foi estar em casa uns dias atrás e – ao passar de canal – notei que a GNT tem um programa chamado “Irritando Fernanda Young”. A razão de eu não ter visto isso antes é que, até então, eu não tinha GNT em casa.

Bom, voltando ao assunto, eu procurei assistir ao programa para tirar de vez as minhas dúvidas e não ficar com aquela sensação de ter uma idéia formada pelo que os outros disseram. Eu assisti... Infelizmente! Procurei por outros episódios na internet e percebi que são todos iguais.

A proposta do programa é ser irritante e mostrar coisas irritantes de uma maneira engraçada, mas o programa é irritante de tão sem graça. Eu não consegui assistir a um episódio inteiro, sempre parei na metade. A coisa toda é idiota e só os convidados prestam, mas acabam sendo eclipsados pela chatice da entrevistadora sem noção. Eu gostaria de saber quem foi que disse que ela é engraçada.

Pior ainda é ver a legião de anencéfalos baba-ovos que a tratam como se ela fosse a nova Cecília Meireles, como se os seus textos fossem o supra sumo da originalidade.

Nessas horas eu fico me perguntando como ela conseguiu fazer a Globo engolir tanto lixo. O mais provável é que algum diretor graúdo da emissora esteja comendo a Fernanda Young, só isso explicaria tamanha crueldade com as nossas mentes.

UNIDOS POR SANTA CATARINA

Nós também falamos sério quando é necessário...

Especialmente para as mulheres

Um dos grandes atrativos do New Life é o sistema que auxilia o motorista na hora de estacionar o carro: instruções de áudio, sinais gráficos, imagem de uma câmera traseira (item de série) e até mesmo volante que gira sozinho dão uma força.

Será que assim elas conseguem???

Justiça absolve passageiro de van que tentou roubar beijo

Um homem que tentou roubar um beijo de uma moça dentro de uma van em Brasília foi absolvido pela Justiça. O juiz substituto da 1ª Vara de Entorpecentes e Contravenções Penais do Distrito Federal, Fábio Martins de Lima, considerou que a “pitoresca acusação” não configurava importunação ofensiva ao pudor da suposta vítima.
O curioso caso tramita na Justiça desde fevereiro de 2006. Na decisão, o juiz relata que, no interior da van, “a moçoila ofendida foi surpreendida pelo inopinado beijoqueiro, que, não resistindo aos encantos da donzela, direcionou-lhe a beiçola, tendo como objetivo certo a face alva da passageira que se encontrava ao lado”. No entanto, o frustrado roubo do beijo não foi apenas combatido com tapas, socos e tentativas de esgoelar o rapaz, como acabou indo parar na Justiça.
Durante o processo, uma das testemunhas afirmou que a moça, descrita como uma mulher forte e robusta, “deu muita porrada no sujeito”. Mas, quando o juiz perguntou se o beijoqueiro era bonito, a vítima foi categórica: “doutor, se ele fosse um Reinaldo Gianecchini a reação teria sido outra”.

Disparate

O juiz criticou duramente o uso do Judiciário para solucionar uma questão que poderia ser tratada fora da esfera penal. Na sentença, o juiz relata que representantes do Ministério Público chegaram a pedir que fosse aplicado o princípio da insignificância ou ainda que o acusado fosse absolvido. Mas o esdrúxulo caso, durante os quase três anos de tramitação, movimentou 43 servidores segundo contabilizou o juiz Fábio de Lima. Esses agentes — dez juízes, oito promotores, cinco procuradores, nove defensores, oito médicos e três delegados — receberam durante o período mais de R$ 39 milhões, “custo social envolvido com a tramitação do processo do aspirante a beijoqueiro”, afirmou o juiz.
“Evidente que tais agentes públicos atuaram concomitantemente em diversos outros casos. No entanto, tal estimativa serve para evidenciar o tamanho do disparate em direcionar essa estrutura leviatânica para apurar a prática de uma bicota, aliás, uma tentativa de bicota, levada a efeito pelo infeliz acusado”, disse.
Ao final de sua decisão, o magistrado fez votos de que nenhum “iluminado”, com a “estupenda” idéia de prorrogar a discussão e gastos de recursos públicos, recorra da absolvição. “Gastos inúteis não se justificam em parte alguma”, finalizou.

Ééééé... como já dizia aquele velho forrozinho: "Porque beijo é bom roubado, sem cobertura da razão..."

19/11/08 - Dia Mundial do Banheiro.

Levante as mãos para o céu e agradeça: “obrigado pela oportunidade de ter uma privada decente”. Afinal, segundo as Nações Unidas, 38% da população do mundo não têm condições sanitárias adequadas. Por isso, você é um privilegiado. Você e o pessoal de Berlim, onde foi comemorado o Dia Mundial do Banheiro. A data foi inventada justamente para reduzir essa porcentagem e debater sobre preocupações higiênicas. A meta é reduzir para 19% o número até 2015. Dê uma olhada nas imagens do evento. Os participantes ao invés de sentar em cadeiras convencionais, usaram, adivinha: privadas!

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Ainda dá tempo de comemorar!!! Eu já o fiz... com uma bela de uma cagada!!!

PRAZER EM PALITOS.

Aposto que será a sensação deste verão!!!

QUERIDA, VAMOS NOS SEPARAR?[2]

Realmente... o casal dividiu todos os seus bens em partes iguais. Fiquei sabendo q fizeram isso com as crianças também... mas até agora não achei nenhuma foto q confirme o boato.

CINCO CONTRA UM

Estando só,
eu não preciso ligar
no dia seguinte.

Estando só,
eu não careço
de nenhum requinte.

Neste estado de miséria
mais vale a covardia
do famoso “cinco contra um”
no solitário sexo sem hipocrisia.

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Uma boa masturbação merece um poema!

O CHAMADO

"Coelho desfila vestido durante concurso de moda no Japão". Fonte: Site UOL.

Esqueçam um pouco o foco da imagem (o coelhinho fofinho) e olhem para a cara da fulaninha que o está segurando. Essa sim parece ter saído de dentro de um filme de terror japonês. Vai ser feia assim lá na PQP!

Idosa comemora 100 anos fumando, bebendo e comendo gorduras.

Olívia Franco da Silva comemora 100 anos nesta sexta-feira (14) desafiando os princípios estabelecidos do que se considera politicamente correto e necessário para alcançar a idade - fuma, bebe e segue uma dieta repleta de gorduras. As informações são do "Zero Hora".

Com um cigarro na mão e um copo de cerveja preta na outra, Olívia deve dançar uma valsa do centenário em festa realizada em Alvorada, no Rio Grande do Sul, onde não devem faltar suas comidas prediletas: toucinho, torresmo e morcilha.

Apesar das recomendações médicas, ela fuma uma carteira de cigarro a cada três dias e não pensa em trocar carne gorda por sopinhas. E não tem doença aparente, sequer alteração de colesterol.

Filha de agricultores, ela trabalhou desde a infância na roça, plantando fumo em Santa Cruz do Sul. Hoje, é mãe de 10 filhos, com "uma fazenda de netos, bisnetos e trinetos", e nunca ficou internada no hospital.

Acho que nem preciso dizer que virei um grande fã dessa simpática senhorinha.

FALANDO EM CUMPLICIDADE ENTRE AMIGOS...

DIFERENÇA HOMEM x MULHER

VEJA AQUI A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE OS SEXOS:

SITUAÇÃO 1:

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabelereiro:

Mulher 1: “Olá, querida!!! Vc cortou o cabelo?”
Mulher 2: “Cortei amor! Vc não imagina com quem… O Edson, aquele mago da tesoura. O que vc achou?”
Mulher 1: “Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?”
Mulher 2: “Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que… (Meia hora depois…)
Mulher 1: “Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.”
Mulher 2: “Ai amiga, te adoro!”
Mulher 1 sai pensando: “Como essa perua ficou rídicula, não se enxerga. Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.”
Mulher 2 sai pensando: “Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode… com aquele cabelo sarará… Nem com implante!”

SITUAÇÃO 2:

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: “E aí, cortou o cabelo?”
Homem 2: “Cortei, por que?”
Homem 1: “Tu tá parecendo um viado.”
Homem 2: “É… mas tua mãe gostou.”
Homem 1: “Valeu, até mais. Ah, manda um beijo pr’aquela gostosa da tua mulher.”
Homem 2: “Vai se fuder, seu puto!! Até mais!”
Homem 1 sai pensando: “Esse cara… Gente finíssima!”
Homem 2 sai pensando: “Esse cara é muito gente boa.”

Calma mulheres... é lógico que existem exceções!!!

REVOLTA BRANCA

Após a histórica eleição de Barack Obama, o primeiro negro a assumir a presidência do país mais poderoso do planeta, era possível notar uma intensa movimentação em uma pequena cabana no meio de um pântano no estado americano do Mississipi. Haviam tochas, muitos homens usando capuzes ridículos e gritos de fúria carregados de um sotaque caipira sulista:

– Isso é um absurrrrrrrrdo! – gritou um homem no fundo da sala repleta de cadeiras e pessoas, em direção a um homem de capuz vermelho que estava à frente e no centro do cômodo.
– Eu sei irrrrrmão! A hegemonia de nossa raça está ameaçada. Não podemos permitirrrrr que esta palhaçada continue – retrucou o homem do capuz vermelho.
– Então, o que nós devemos fazerrrrrr? – perguntou um gorducho sentado na primeira fileira.
– Nós sulistas precisamos nos unirrrrr para derrubarrrrrrr esse tarrrr de Obama “mother fucker” e manter a raça branca soberana. E eu tenho um prano infalíverrrr! – disse o líder de capuz vermelho.

Todos os presentes naquela sala ficaram apreensivos diante daquela notícia, esperando por um plano extraordinário para assassinar o mais novo presidente. Foi então que o sujeito de capuz vermelho apontou para o canto da sala onde se encontrava um homem de braços cruzados usando um macacão surrado e com uma suástica tatuada no braço. O homem mascava tabaco e tinha os dentes podres; aproximou-se do centro da sala, ao lado do líder, e deu uma cusparada em seu sapato. Com uma voz grave, começou o discurso:

– Cambada de caipiras, estou aqui porque a incompetência de suas ações permitiram que um negro se tornasse presidente da grande pátria branca. Eu ajudarei a traçar um plano de ataque para revertermos esta situação.

Todos os presentes começaram a bater os pés no chão com força e gritavam em uníssono “KKK! KKK! KKK!”. O chão de madeira tremia e as tochas balançavam de um lado a outro na parede. O homem então levantou a mão pedindo silêncio e continuou o seu discurso:

– Caros arianos, eu proponho algo que ninguém jamais viu. Eu proponho levantarmos muitas cruzes em chamas na frente da casa branca. Vamos fazer aquele homem sair de lá de dentro e depois vamos surrá-lo e pendurá-lo em uma árvore – e terminou o discurso babando e com os olhos arregalados.

Na sala só havia silêncio. Uns olhavam para os outros, então todos começaram a gritar de maneira convulsiva e repetiam: “Vamos fazer churrasco do Obama!”. Todos se levantaram aos berros, pulavam e chacoalhavam tudo, até que uma das tochas caiu sobre uma lamparina e o fogo se espalhou rapidamente pelo lugar. Era possível ver muitos homens de capuz em chamas, pulando por uma pequena janela para cair diretamente no pântano – para dentro da boca dos aligatores. Os que não conseguiram sair se amontoaram na janela em posições um tanto constrangedoras para morrer. O churrasco estava servido.

Na manhã seguinte, o xerife do condado chegou com mais uma porção de policiais. A cabana estava em cinzas e os corpos dos homens estavam amontoados uns sobre os outros. Alguns estavam de quatro, outros estavam por trás tentando chegar até a janela. Ao ver aquela cena, o xerife cuspiu e resmungou algo entre os dentes:

– Malditas bichas brancas! Morreram queimadas enquanto trepavam... Ainda bem que eu votei no Obama.