O TROUXA DO DIA

"Assaltante entala em churrasqueira de Porto Alegre (RS) após invadir uma casa na zona sul da capital gaúcha. O criminoso foi preso em flagrante por tentativa de furto." Fonte: Site UOL

Se fosse na minha casa eu acenderia a churrasqueira!!!

E A BUNDA COM ISSO?

Em geral, as mulheres sempre foram muito exigentes com a própria aparência, mas os homens sempre deixaram esse quesito um pouco de lado. Nos últimos tempos, com essa viadagem de homem “metrossexual”, as mulheres começaram a exigir certas coisas de nós: melhor trato na aparência, corpo perfeito, excesso de sensibilidade... Particularmente eu não tenho nada contra, mas acredito que as exigências devem estar no mesmo nível do que nos é oferecido. Acalmem-se, meninas! Eu não vou entrar em uma guerra dos sexos. Nada disso.

Os homens, em geral, não exigem muito de uma mulher. O que a maioria quer é: sexo, roupa lavada, sexo, casa limpa, sexo, companhia e sexo – não necessariamente nessa mesma ordem. É claro que existem homens românticos dispostos ao compromisso, que gostam de conversar com a mulher e saber o que ela pensa, que gostam tão somente de estar ao lado dela e aproveitar momentos simples... Mas esses são a minoria.

Agora vêm vocês e exigem um cara emocionalmente notável e que ainda tenha uma barriga de tanquinho? Ah, façam-me o favor! Hoje em dia vejo mulheres pedindo homens fisicamente perfeitos e só o que elas têm a oferecer é uma bem nutrida bóia abdominal que cresce em escala logarítmica às custas dos lanches do McDonald’s e dos refrigerantes.

Uma verdade: os homens não se importam se a mulher tem celulite. Nós sabemos que 90% das mulheres têm celulites. Desde que a celulite glútea não seja como a visão do solo lunar, então está tudo bem! Nós não procuramos a perfeição e por isso é preciso acabar agora mesmo com o mito: meninas, não existe príncipe encantado, não o procurem porque não somos perfeitos!!! Nós todos somos sapos bois, acostumem-se! Homens sensíveis existem, mas se forem bonitos demais, são gays!

Para os homens, basta a mulher ter “bunda”! É tão simples... Para os românticos também é preciso ter “cérebro” e eu me incluo nesse grupo (inteligência é afrodisíaco), mas tenho que escrever sobre o ponto de vista da maioria. Muitas das mulheres que têm “cérebro” acabam desprovidas de “bunda”, e as que são ricas em “bunda” acabam esquecendo de cultivar “cérebro”. É claro que isso não é uma regra geral e só acontece quando a mulher passa a se preocupar em demasia com a boa forma, ou nem sabe o que é fazer exercícios. Cadê o equilíbrio, o meio termo?

Deixando de lado todo o lixo que vemos na mídia atualmente, precisamos lembrar que a felicidade está em pequenas coisas e não em corpos perfeitos. Manter a saúde do corpo não é sinônimo de se tornar escrava da beleza, mas simplesmente ficar desleixada também não dá: mente sã em corpo são. Nem tanto ao céu, nem tanto ao inferno; o importante é o equilíbrio e desfrutar daquilo que realmente importa: estar com os amigos, partilhar o carinho das pessoas que amamos, trabalhar com aquilo que nos dá prazer...

Se depois de tudo isso você ainda não consegue mudar a sua maneira de pensar, então eu tenho duas dicas:

1ª – Mulheres que só se preocupam com o corpo terão apenas o próprio corpo por companhia porque tudo o que elas atraem são homens vazios, sem conteúdo. Isso é um fato!

2ª – Se você acha que ter o mínimo de cuidado com o corpo é pura besteira e, é claro, você não tem “bunda”, saiba que aquele sujeito que você deseja certamente estará com uma mulher que tenha um mínimo de “bunda”. Sabe por quê? Porque ele pode! E esses caras costumam encontrar “bundudas inteligentes”. Nesse caso a exigência das mulheres “desbundadas” deveria diminuir um pouco (fisicamente, é claro!). Se vocês não têm “bunda” para oferecer, então sejam inteligentes e não reclamem das "barrigas de chopp". Aceitem os barrigudos cervejeiros, e quem sabe um dia a gordura abdominal desses exímios levantadores de copo possa vir a modelar os seus belos e desejados traseiros.

A BRONHA BIÔNICA

Hoje eu me deparei com uma notícia fantástica na BBC Brasil: “Macacos usam braço robótico controlado pela mente”. O procedimento foi relativamente simples, os cientistas implantaram pequenos eletrodos na região do córtex cerebral dos macaquinhos; com as mãos atadas, eles passam a controlar os braços robóticos como se fossem deles. Foram capazes de pegar um alimento, segurá-lo e depois levá-lo à boca. Tudo isso simplesmente com a força da mente!

Esse experimento visa entender melhor como funciona o nosso cérebro e também a criação de futuras próteses, mas sejamos honestos, existem coisas bem mais interessantes pra se fazer com um braço robótico controlado com a força da mente. Desde que eu era criança e assistia “O Homem de um milhão de dólares”, eu me imaginava sendo como aquele homem biônico; eu andava em câmera lenta como um retardado imitando aqueles sons toscos dos efeitos especiais. Quando eu cresci, e passei a ter a minha mente mais poluída, eu comecei a imaginar como o homem biônico faria para transar. Já pensaram? Liga no automático e deixa rolar. Maravilha!

Mas até que o homem biônico encontrasse uma parceira resistente (ele certamente arrebentaria com todas), seria necessário que ele se satisfizesse sozinho em uma bronha biônica! Imaginem só descabelar o palhaço sem nem sentir o braço doer.

Depois de adulto eu passei a ver que todas aquelas idéias eram uma tremenda besteira, mas depois dessa notícia eu percebi que talvez eu esteja errado. As possibilidades de um braço biônico como esse, são as mais diversas: ele coça o saco com a força do pensamento, cutuca o nariz com a força do pensamento, pega a lata de cerveja com a força do pensamento e o melhor, bate uma bronha com a força do pensamento!

Depois desse artigo eu passei a ficar mais otimista porque agora eu sei que um dia existirá o bilau biônico. Você diz “sobe” e ele sobe, ou diz “desce” e ele desce. Se além disso ele ajustar o tamanho, eu dispensarei os macacos e serei a primeira cobaia da fila.

JUSTIÇA SEJA FEITA

Pegando embalo no ultimo texto postado aqui, chamo a atenção sobre uma noticia divulgada pela imprensa na semana passada, também ligada à violência. Só que nesse caso a justiça funcionou e de modo surpreendentemente rápido.

"Um jovem que era mantido refém em Americana (127 km de São Paulo) matou um de seus seqüestradores a golpes de machado no final da noite de domingo (18), enquanto ele dormia. Em seguida, ele pegou a arma do seqüestrador, rendeu outros três supostos criminosos e conseguiu fugir do cárcere em que estava."

Confesso que após ler essa noticia, na Folha On-line, fui invadido por uma onda de alegria e contentamento. E mais, virei fã incondicional deste herói nacional. Adoraria conhecê-lo pessoalmente, apertar a sua mão... a mão da justiça.

Por que esperar por perícias, laudos, julgamento... todo esse processo longo e que na maiorias das vezes se mostra totalmente falho? Se você tiver a oportunidade, faça o mesmo.
Seqüestraram você??? Enfie o machado na cabeça dos caras!!! Roubaram você??? Bata no safado com o que tiver ao alcance das mãos; e por aí vai.

Pois no país onde quem tem os melhores advogados é o menos culpado, essa talvez seja a única forma realmente justa de castigo para os criminosos.

Que voltem as guilhotinas!!!

MACACOS ME MORDAM!

Apesar da chatice que se tornou o caso da menina Isabella, por nem deixarem que ela descanse depois de falecida, não tem como negar o absurdo que me ocorreu ao ler uma matéria da Folha de S. Paulo com o título “Isabella não foi asfixiada, sustenta Sanguinetti”. Para quem não sabe Sanguinetti é o sobrenome do médico legista George Sanguinetti, contratado pela defesa dos Nardoni para fazer um laudo paralelo ao da polícia científica.

A primeira questão é: alguém que contrata um profissional para fazer um serviço vai querer ser contrariado no resultado final? Se um médico legista está sendo pago para fazer um relatório que prove que o da polícia está errado, então ele está apenas cumprindo com o seu trabalho: satisfazer o cliente! Cadê a imparcialidade Sr. George Sanguinetti?

Esse deve cobrar caro pra fazer esse tipo de serviço, haja vista que ele tem um nome a zelar. Alguém se lembra do caso PC Farias? Acho que qualquer um com mais de 20 anos se lembra. Pois bem, esse Dr. Sanguinetti é o médico legista que fez um outro laudo do caso PC Farias afirmando que o ex-tesoureiro de Fernando Collor de Mello – e a namorada – foram assassinados, contrariando o parecer de outro legista: Dr. Badan Palhares, o confuso (ou seria mal intencionado?) médico que afirmou ter sido apenas um crime passional. Neste caso, ponto para o Dr. Sanguinetti por mostrar o que todos já sabiam. Mas onde foi parar a reputação deste médico ao aceitar dinheiro para fazer um laudo que inocenta dois suspeitos de assassinato? Isso não é um tanto estranho?

Certamente existem inconsistências no laudo pericial, até porque tudo foi feito no calor da polêmica e com a opinião pública marcando em cima da polícia. A cada 30 minutos aparecia um noticiário na tv falando desse caso. Agora a coisa diminuiu muito, mas ainda não foi o suficiente pra parar de encher o meu saco e o da maioria das pessoas. Usar uma barbárie dessas pra ganhar audiência é o fim da picada.

Macacos me mordam, e mordam com força! Quem sabe assim, sentindo dor, eu possa conseguir não prestar atenção em toda essa merda da mídia enquanto espero a justiça ser feita.

O PÁRA-RAIOS DO CAPETA

Quem me conhece um pouco sabe que estou fazendo faculdade de Farmácia em Santos-SP (sim, Farmácia com letra maiúscula, é a profissão que eu escolhi!). Estava eu na sala de aula, em plena véspera de feriado, quando começamos a escutar rojões e gritaria. Os alunos já sabiam do que se tratava: eram estudantes da nossa faculdade indo para a famosa “Copa Farma”, uma competição esportiva que reúne cursos de Farmácia de várias cidades do estado de São Paulo e de alguns outros estados.

Neste momento é preciso fazer uma pausa para um aviso importante: mães e pais, seus filhos pediram para ir até a Copa Farma? Disseram que era uma competição esportiva e importante para integração de todos os alunos? Vocês ainda acreditam nisso? Como é mesmo que seus filhos foram concebidos? Ah!...

A professora estava lá na frente explicando sobre a física das radiações ionizantes, sobre radiofármacos e outras coisas mais. Falava também sobre o incidente com o césio-137 em Goiânia e comentou sobre um livro de Fernando Gabeira sobre o assunto. Um livro muito bom, segundo ela, apesar de achar que o autor – hoje em dia – só fala bobagens. Aquela algazarra começou: rojões, baterias da atlética, gritos, enfim... E a professora, assustada, perguntou do que se tratava aquilo enquanto a classe inteira respondia em uníssono: “É a Copa Farma, professora!”.

Em sua acidez habitual a professora deixou escapar um: “Isso parece mais um pára-raios do capeta!”. Cara o que é um pára-raios do capeta? Já pensou nisso!? A sala não se conteve e caiu na gargalhada...

Imaginando tudo o que acontece na Copa Farma e sabendo que a prática desportiva é apenas uma desculpa para beber até cair, realizar proezas sem noção e fazer sexo sem a presença dos pais (eba!), então talvez a descrição seja correta... Mas como dizem por aí: “Se você está no inferno, abrace o capeta!”.

CRÔNICA DE UMA MOSCA

Era uma quente tarde de verão quando eu e minhas irmãs e irmãos nascemos. Hoje é meu último dia de vida, mas lembro-me como se ainda fosse hoje: o calor era intenso e aquele cheiro de carne podre era maravilhoso! Éramos algumas centenas de pequeninas larvas de mosca-doméstica fartando-nos sobre uma carcaça de peixe esquecida num canto qualquer de uma lixeira.

Digo que é o meu último dia porque nós, moscas domésticas, vivemos apenas de vinte e cinco a trinta dias. Por outro lado, depois de colocados os ovos nós nos tornamos moscas em apenas vinte e quatro horas; depois disso, é só voar. Ah!... Como é bom voar! Nós moscas somos regidas pelo instinto básico de sobrevivência da espécie e o que mais fazemos é nos reproduzir e comer. Eu ainda não conheci nada melhor que essas duas coisas nessa minha curta vida.

Eu vivo a perambular pelas ruas, vez ou outra eu entro em uma casa quando encontro uma janela aberta. Os humanos dizem que nos odeiam, mas se isso é verdade então porque eles nos alimentam? Eu não entendo esses humanos, é muito melhor ser mosca e voar à vontade, andar de cabeça para baixo no teto, incomodar as pessoas com o meu zunido irritante e fazer porcarias por aí.

Eu já perdi muitos irmãos e irmãs vítimas de sapos, lagartixas, aranhas... E o pior de todos: o mata-moscas. Criaram uma coisa especialmente para nos matar, isso é um absurdo! Mas ser mosca tem as suas vantagens: eu faço o que me dá na telha e só preciso seguir os meus instintos básicos. Comida nunca falta e moscas fêmeas para copular também não. Vivemos hoje mais ou menos como os romanos viviam na época dos cesares: comemos, trepamos e morremos aos montes por besteira. Viu só como vocês não são tão diferentes de nós?

A minha curta vida está terminando e percebo que sou a única mosca que algum dia parou para refletir e pensar quão inútil é a minha existência. Se eu ainda tivesse feito algo importante... Mas tudo o que eu fiz foi passar por esta vida como um cometa sem ter realizado nada de produtivo, aliás, como muitos de vocês humanos.

Sinto que os meus minutos estão contados, o meu tempo está chegando ao derradeiro fim e eu gostaria tanto de fazer algo útil... Olha só, um mendigo defecando! Mudei de idéia, acho que antes de morrer eu vou fazer uma "boquinha".

Da série "Os Animais que nos ensinam"