Ajude Santa Catarina, mas fique alerta

É o cúmulo do oportunismo golpista, mas a mais pura verdade. Já existem pilantras ligando aleatoriamente para pessoas e tentando aplicar o golpe do bom samaritano. Eles se identificam como representantes da Defesa Civil de Santa Catarina ou alguma ONG e pedem doações para as vítimas do recente desastre natural que comoveu e movimentou o país. MENTIRA!

A Defesa Civil não está fazendo ligações ou enviando e-mails pedindo doações (eles têm muito trabalho pra fazer) e nenhuma instituição está autorizada a fazer isso. Muito cuidado, pois esses pilantras estão lhes roubando, usando da sua boa fé e caridade para encher os bolsos. Não acredite nesse tipo de coisa, sempre se informe antes, é muito fácil fazer isso.
A própria Defesa Civil possui um site oficial com a lista das contas bancárias que abriu com o propósito de receber doações.

Blogosfera Engajada

Alguns blogs brasileiros se mobilizaram para ajudar SC (a figura que ilustra esse texto é uma pequena amostra disso). A ajuda está sendo feita como possível, seja doando, divulgando as contas bancárias oficiais, alertando para os golpes e mobilizando seus leitores. Qualquer um pode fazer uma doação em dinheiro ou de outra forma.

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Não importa a situação... sempre existe um filho da puta!!!

Jovem descobre que namorada grávida era homem

Um jovem de 19 anos descobriu que a namorada, que supostamente estaria grávida de cinco meses, era na realidade um travesti. O caso ocorreu em Cocal do Sul, município localizado a cerca de 200 km de Florianópolis, e só foi descoberto por acaso após uma investigação coordenada pela Polícia Civil. A descoberta fez com que o rapaz precisasse ser hospitalizado em estado de choque. O caso começou a ser desvendado por policiais civis depois que a suposta grávida, acompanhada da sogra, registrou queixa contra uma agressão sofrida pelo padrasto, que teria ocorrido no último dia 22 de outubro."Elas apareceram na delegacia, só que o nome fornecido pela garota não constava em nosso sistema", disse o policial Evandro Carlos Rodrigues, que coordenou as investigações. "Ela tinha barriga, nunca sequer passou pela nossa cabeça que fosse um travesti", completou. De acordo com Rodrigues, a polícia começou a investigar o caso por desconfiar que a jovem, também de 19 anos e chamada de Bruna de Souza, pudesse ser fugitiva da Justiça."Pensamos se tratar de uma pessoa com mandado de prisão em aberto ou que tivesse fugido de casa e não quisesse ser encontrada pelos familiares", recordou. "Descobrimos dias depois, através de uma ocorrência policial que o nome verdadeiro dela é Rodinelli, morador de Gravatal. Foi um enorme susto". O policial afirmou que a jovem aparentava barriga de grávida e que chegou a apresentar sintomas dentro da delegacia, como enjôo e tonturas. "Ela apresentava gravidez psicológica e acreditava piamente que estava realmente grávida do rapaz", disse Rodrigues, acrescentando que o travesti chegou a fornecer detalhes de como conseguiu se passar por mulher por seis meses para o companheiro. "Ela afirmou que eles só mantinham relações sexuais com as luzes apagadas e que o rapaz era proibido de tocá-la". Após a descoberta, os dois se separaram. O rapaz, que chegou a ficar internado depois do susto, passa bem, mas evitou comentar o caso com a imprensa. A jovem Bruna deixou a cidade e nem mesmo a família, em Gravatal, sabe sobre o seu paradeiro. "Depois de tudo, nos informaram que ela viajou", disse o investigador. "Como ela não usou documento falso, não abrimos nenhum tipo de procedimento na delegacia". (Fonte: site Terra)

Seis meses e o cara não percebeu nada de estranho!?!? Ou ele é incrivelmente estúpido ou é o maior mentiroso de que se tem notícia.

TEMPOS MODERNOS

Índios nhambiquaras registram com seus celulares reunião para discutir questões sobre reservas na sede da Funai (Fundação Nacional do Índio), em Brasília.

Não se fazem mais índios como antigamente!!!

FERNANDA QUEM?

É fato que criticar colegas da mesma profissão é antiético, mas como eu não sou um escritor profissional não terei qualquer pudor ao descer a lenha em uma escritora da esfera global que fez sucesso relâmpago: Fernanda Young. A autora em questão escreveu uma série da qual, confesso, eu gosto muito. Quem nunca se divertiu com as loucuras de Ruy e Vani? O programa “Os Normais” foi sucesso garantido durante um bom tempo.

Até então, eu não havia procurado por mais nada que fosse escrito pela moçoila – até porque não me interessei. Eu tocava a minha vidinha tranquilamente até me deparar com um outro trabalho da autora, outra série global de nome “O Sistema”. Que porcaria foi aquela? Se existe um ator que eu adoro é o Selton Mello, mas por que raios ele tinha que manchar a carreira com... com... com aquela coisa?

A partir deste dia eu passei a duvidar do talento, e até mesmo da sanidade, da tal Fernanda Young. Aliás, sanidade que foi esquecida pela direção da emissora ao autorizar aquela série bizarra, sem pé nem cabeça, que de tanto querer ser engraçada acabou se tornando um fiasco.

Até aí, nada de novo. Tudo o que eu escrevi foi insistentemente martelado por críticos de verdade, o que me surpreendeu foi estar em casa uns dias atrás e – ao passar de canal – notei que a GNT tem um programa chamado “Irritando Fernanda Young”. A razão de eu não ter visto isso antes é que, até então, eu não tinha GNT em casa.

Bom, voltando ao assunto, eu procurei assistir ao programa para tirar de vez as minhas dúvidas e não ficar com aquela sensação de ter uma idéia formada pelo que os outros disseram. Eu assisti... Infelizmente! Procurei por outros episódios na internet e percebi que são todos iguais.

A proposta do programa é ser irritante e mostrar coisas irritantes de uma maneira engraçada, mas o programa é irritante de tão sem graça. Eu não consegui assistir a um episódio inteiro, sempre parei na metade. A coisa toda é idiota e só os convidados prestam, mas acabam sendo eclipsados pela chatice da entrevistadora sem noção. Eu gostaria de saber quem foi que disse que ela é engraçada.

Pior ainda é ver a legião de anencéfalos baba-ovos que a tratam como se ela fosse a nova Cecília Meireles, como se os seus textos fossem o supra sumo da originalidade.

Nessas horas eu fico me perguntando como ela conseguiu fazer a Globo engolir tanto lixo. O mais provável é que algum diretor graúdo da emissora esteja comendo a Fernanda Young, só isso explicaria tamanha crueldade com as nossas mentes.

UNIDOS POR SANTA CATARINA

Nós também falamos sério quando é necessário...

Especialmente para as mulheres

Um dos grandes atrativos do New Life é o sistema que auxilia o motorista na hora de estacionar o carro: instruções de áudio, sinais gráficos, imagem de uma câmera traseira (item de série) e até mesmo volante que gira sozinho dão uma força.

Será que assim elas conseguem???

Justiça absolve passageiro de van que tentou roubar beijo

Um homem que tentou roubar um beijo de uma moça dentro de uma van em Brasília foi absolvido pela Justiça. O juiz substituto da 1ª Vara de Entorpecentes e Contravenções Penais do Distrito Federal, Fábio Martins de Lima, considerou que a “pitoresca acusação” não configurava importunação ofensiva ao pudor da suposta vítima.
O curioso caso tramita na Justiça desde fevereiro de 2006. Na decisão, o juiz relata que, no interior da van, “a moçoila ofendida foi surpreendida pelo inopinado beijoqueiro, que, não resistindo aos encantos da donzela, direcionou-lhe a beiçola, tendo como objetivo certo a face alva da passageira que se encontrava ao lado”. No entanto, o frustrado roubo do beijo não foi apenas combatido com tapas, socos e tentativas de esgoelar o rapaz, como acabou indo parar na Justiça.
Durante o processo, uma das testemunhas afirmou que a moça, descrita como uma mulher forte e robusta, “deu muita porrada no sujeito”. Mas, quando o juiz perguntou se o beijoqueiro era bonito, a vítima foi categórica: “doutor, se ele fosse um Reinaldo Gianecchini a reação teria sido outra”.

Disparate

O juiz criticou duramente o uso do Judiciário para solucionar uma questão que poderia ser tratada fora da esfera penal. Na sentença, o juiz relata que representantes do Ministério Público chegaram a pedir que fosse aplicado o princípio da insignificância ou ainda que o acusado fosse absolvido. Mas o esdrúxulo caso, durante os quase três anos de tramitação, movimentou 43 servidores segundo contabilizou o juiz Fábio de Lima. Esses agentes — dez juízes, oito promotores, cinco procuradores, nove defensores, oito médicos e três delegados — receberam durante o período mais de R$ 39 milhões, “custo social envolvido com a tramitação do processo do aspirante a beijoqueiro”, afirmou o juiz.
“Evidente que tais agentes públicos atuaram concomitantemente em diversos outros casos. No entanto, tal estimativa serve para evidenciar o tamanho do disparate em direcionar essa estrutura leviatânica para apurar a prática de uma bicota, aliás, uma tentativa de bicota, levada a efeito pelo infeliz acusado”, disse.
Ao final de sua decisão, o magistrado fez votos de que nenhum “iluminado”, com a “estupenda” idéia de prorrogar a discussão e gastos de recursos públicos, recorra da absolvição. “Gastos inúteis não se justificam em parte alguma”, finalizou.

Ééééé... como já dizia aquele velho forrozinho: "Porque beijo é bom roubado, sem cobertura da razão..."

19/11/08 - Dia Mundial do Banheiro.

Levante as mãos para o céu e agradeça: “obrigado pela oportunidade de ter uma privada decente”. Afinal, segundo as Nações Unidas, 38% da população do mundo não têm condições sanitárias adequadas. Por isso, você é um privilegiado. Você e o pessoal de Berlim, onde foi comemorado o Dia Mundial do Banheiro. A data foi inventada justamente para reduzir essa porcentagem e debater sobre preocupações higiênicas. A meta é reduzir para 19% o número até 2015. Dê uma olhada nas imagens do evento. Os participantes ao invés de sentar em cadeiras convencionais, usaram, adivinha: privadas!

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Ainda dá tempo de comemorar!!! Eu já o fiz... com uma bela de uma cagada!!!

PRAZER EM PALITOS.

Aposto que será a sensação deste verão!!!

QUERIDA, VAMOS NOS SEPARAR?[2]

Realmente... o casal dividiu todos os seus bens em partes iguais. Fiquei sabendo q fizeram isso com as crianças também... mas até agora não achei nenhuma foto q confirme o boato.

CINCO CONTRA UM

Estando só,
eu não preciso ligar
no dia seguinte.

Estando só,
eu não careço
de nenhum requinte.

Neste estado de miséria
mais vale a covardia
do famoso “cinco contra um”
no solitário sexo sem hipocrisia.

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Uma boa masturbação merece um poema!

O CHAMADO

"Coelho desfila vestido durante concurso de moda no Japão". Fonte: Site UOL.

Esqueçam um pouco o foco da imagem (o coelhinho fofinho) e olhem para a cara da fulaninha que o está segurando. Essa sim parece ter saído de dentro de um filme de terror japonês. Vai ser feia assim lá na PQP!

Idosa comemora 100 anos fumando, bebendo e comendo gorduras.

Olívia Franco da Silva comemora 100 anos nesta sexta-feira (14) desafiando os princípios estabelecidos do que se considera politicamente correto e necessário para alcançar a idade - fuma, bebe e segue uma dieta repleta de gorduras. As informações são do "Zero Hora".

Com um cigarro na mão e um copo de cerveja preta na outra, Olívia deve dançar uma valsa do centenário em festa realizada em Alvorada, no Rio Grande do Sul, onde não devem faltar suas comidas prediletas: toucinho, torresmo e morcilha.

Apesar das recomendações médicas, ela fuma uma carteira de cigarro a cada três dias e não pensa em trocar carne gorda por sopinhas. E não tem doença aparente, sequer alteração de colesterol.

Filha de agricultores, ela trabalhou desde a infância na roça, plantando fumo em Santa Cruz do Sul. Hoje, é mãe de 10 filhos, com "uma fazenda de netos, bisnetos e trinetos", e nunca ficou internada no hospital.

Acho que nem preciso dizer que virei um grande fã dessa simpática senhorinha.

FALANDO EM CUMPLICIDADE ENTRE AMIGOS...

DIFERENÇA HOMEM x MULHER

VEJA AQUI A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE OS SEXOS:

SITUAÇÃO 1:

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabelereiro:

Mulher 1: “Olá, querida!!! Vc cortou o cabelo?”
Mulher 2: “Cortei amor! Vc não imagina com quem… O Edson, aquele mago da tesoura. O que vc achou?”
Mulher 1: “Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?”
Mulher 2: “Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que… (Meia hora depois…)
Mulher 1: “Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.”
Mulher 2: “Ai amiga, te adoro!”
Mulher 1 sai pensando: “Como essa perua ficou rídicula, não se enxerga. Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.”
Mulher 2 sai pensando: “Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode… com aquele cabelo sarará… Nem com implante!”

SITUAÇÃO 2:

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: “E aí, cortou o cabelo?”
Homem 2: “Cortei, por que?”
Homem 1: “Tu tá parecendo um viado.”
Homem 2: “É… mas tua mãe gostou.”
Homem 1: “Valeu, até mais. Ah, manda um beijo pr’aquela gostosa da tua mulher.”
Homem 2: “Vai se fuder, seu puto!! Até mais!”
Homem 1 sai pensando: “Esse cara… Gente finíssima!”
Homem 2 sai pensando: “Esse cara é muito gente boa.”

Calma mulheres... é lógico que existem exceções!!!

REVOLTA BRANCA

Após a histórica eleição de Barack Obama, o primeiro negro a assumir a presidência do país mais poderoso do planeta, era possível notar uma intensa movimentação em uma pequena cabana no meio de um pântano no estado americano do Mississipi. Haviam tochas, muitos homens usando capuzes ridículos e gritos de fúria carregados de um sotaque caipira sulista:

– Isso é um absurrrrrrrrdo! – gritou um homem no fundo da sala repleta de cadeiras e pessoas, em direção a um homem de capuz vermelho que estava à frente e no centro do cômodo.
– Eu sei irrrrrmão! A hegemonia de nossa raça está ameaçada. Não podemos permitirrrrr que esta palhaçada continue – retrucou o homem do capuz vermelho.
– Então, o que nós devemos fazerrrrrr? – perguntou um gorducho sentado na primeira fileira.
– Nós sulistas precisamos nos unirrrrr para derrubarrrrrrr esse tarrrr de Obama “mother fucker” e manter a raça branca soberana. E eu tenho um prano infalíverrrr! – disse o líder de capuz vermelho.

Todos os presentes naquela sala ficaram apreensivos diante daquela notícia, esperando por um plano extraordinário para assassinar o mais novo presidente. Foi então que o sujeito de capuz vermelho apontou para o canto da sala onde se encontrava um homem de braços cruzados usando um macacão surrado e com uma suástica tatuada no braço. O homem mascava tabaco e tinha os dentes podres; aproximou-se do centro da sala, ao lado do líder, e deu uma cusparada em seu sapato. Com uma voz grave, começou o discurso:

– Cambada de caipiras, estou aqui porque a incompetência de suas ações permitiram que um negro se tornasse presidente da grande pátria branca. Eu ajudarei a traçar um plano de ataque para revertermos esta situação.

Todos os presentes começaram a bater os pés no chão com força e gritavam em uníssono “KKK! KKK! KKK!”. O chão de madeira tremia e as tochas balançavam de um lado a outro na parede. O homem então levantou a mão pedindo silêncio e continuou o seu discurso:

– Caros arianos, eu proponho algo que ninguém jamais viu. Eu proponho levantarmos muitas cruzes em chamas na frente da casa branca. Vamos fazer aquele homem sair de lá de dentro e depois vamos surrá-lo e pendurá-lo em uma árvore – e terminou o discurso babando e com os olhos arregalados.

Na sala só havia silêncio. Uns olhavam para os outros, então todos começaram a gritar de maneira convulsiva e repetiam: “Vamos fazer churrasco do Obama!”. Todos se levantaram aos berros, pulavam e chacoalhavam tudo, até que uma das tochas caiu sobre uma lamparina e o fogo se espalhou rapidamente pelo lugar. Era possível ver muitos homens de capuz em chamas, pulando por uma pequena janela para cair diretamente no pântano – para dentro da boca dos aligatores. Os que não conseguiram sair se amontoaram na janela em posições um tanto constrangedoras para morrer. O churrasco estava servido.

Na manhã seguinte, o xerife do condado chegou com mais uma porção de policiais. A cabana estava em cinzas e os corpos dos homens estavam amontoados uns sobre os outros. Alguns estavam de quatro, outros estavam por trás tentando chegar até a janela. Ao ver aquela cena, o xerife cuspiu e resmungou algo entre os dentes:

– Malditas bichas brancas! Morreram queimadas enquanto trepavam... Ainda bem que eu votei no Obama.

QUERIDA, VAMOS NOS SEPARAR?

"Casal cambojano tenta evitar problemas com o processo de divórcio e decide cortar a casa na metade, em Prey Veng". Fonte: Site UOL

A praticidade parece ser a marca registrada deste casal. Imagino eles discutindo: "Essa metade é minha e aquela outra é sua". Bárbaro!

PEDRO VOADOR

Naquele dia Pedro havia acordado com os primeiros raios de sol entrando pela janela. Com seus mais de 55 anos de idade, e 40 de muito trabalho árduo, ele já estava chegando ao limite da sua paciência. Trabalhava há mais de 20 anos na mesma empresa agüentando todo tipo de humilhações. Em casa, as coisas também não estavam muito bem. Sua esposa tinha um caso diferente a cada 15 dias, seu filho era um vagabundo que vivia enfiado em encrencas e sua filha de 16 anos estava grávida de um funkeiro.

Pedro se levantou mais uma vez sentindo todo o peso do mundo sobre os seus ombros, como se nada mais fizesse sentindo; como se alguma atitude drástica precisasse ser tomada para dar vazão à sua ira reprimida há tanto tempo.

Naquela manhã não havia uma mesa posta. Nenhum café, nem mesmo o pão. Aquela cena era cotidiana, assim como o fato de sua esposa sequer se preocupar em arrumar a casa. Aquela seria apenas mais uma situação entre tantas outras que ele era obrigado a engolir, mas aquele dia foi a gota d’água para Pedro.

Pedro dirigiu-se até a sala e viu a sua esposa dormindo nua com um de seus muitos amantes. Aquilo não passaria mais em branco. Pedro foi até a cozinha, pegou a maior e mais afiada faca da gaveta, e puxou com força o cabelo da mulher infiel que teve tempo apenas de dar um grito surdo antes de sentir a sua garganta ser cortada. Quanto ao amante, tornou-o eunuco. Foi ainda no quarto do filho e o arrancou da cama, jogando-o na rua debaixo de socos, pontapés e gritos de “Vagabundo!”. A filha foi poupada. Pedro fez as malas dela e a mandou esperar do lado de fora. Em seguida colocou fogo na casa. Aquele dia estava realmente sendo diferente.

No caminho para a fábrica, Pedro deixou a filha em um convento. Pediu desculpas por ter sido um pai frouxo e despediu-se. Seguiu o seu caminho, mas não sem socar com vontade o motorista mal-humorado do ônibus que o xingava todos os dias. Quebrou-lhe os dentes e um braço, mas só depois de chegar ao trabalho.

Na empresa, Pedro não poupou seu chefe. Pegou-o no escritório com a amante/secretária. Expulsou a mulher e deu uma surra homérica em seu patrão. Em seguida o jogou pela janela fazendo com que caísse – quase sem vida – sobre o capô do seu carro importado.

Depois de tocar um terror e descontar a sua fúria em todos aqueles que já o haviam humilhado alguma vez em sua vida, Pedro subiu no telhado da fábrica e ficou ali parado perto do parapeito. O corpo de bombeiros chegou e iniciou-se uma negociação para que ele não pulasse. O seguinte diálogo foi ouvido pelas pessoas que acompanhavam o desenrolar dos acontecimentos:

– Pedro, desce daí. A vida não é tão ruim assim – disse o bombeiro.
– Isso porque você não vive a minha vida! – exclamou Pedro cinicamente.
– Mas nem tudo deve ser tão ruim, Pedro. Nós podemos ajudá-lo com uma boa orientação, apenas não pule – disse o bombeiro em desespero.
– Não há mais nada para mim nesta porcaria de mundo. Cansei de tudo e de todos – disse o homem enquanto se aproximava ainda mais da beirada.
– Qual é amigão, vamos descer e conversar um pouco em um local mais seguro. Você pode contar com a nossa ajuda – replicou o bombeiro.

Pedro olhou para o negociador e a palavra “amigão” ressoava em sua mente. Ele nunca teve amigos. Ninguém jamais havia se preocupado em perguntar a ele se estava bem ou não, se precisava desabafar... Nunca uma pessoa havia lhe estendido mão, e somente agora alguém aparecia querendo ajudá-lo? Só agora que tudo já estava perdido é que alguém reparou que ele existia? Depois de procurar ajuda em tantos lugares sem nunca encontrar alguém que o apoiasse, só neste derradeiro momento em que ele já havia feito tanto estrago é que alguém queria lhe oferecer auxílio? Então, indignado, Pedro olhou para o bombeiro e gritou com toda força:

– Pega essa merda de piedade e enfia no cu! – e pulou em direção ao concreto com um estranho sorriso de satisfação estampado no rosto.

O ATIRADOR

Existem dois tipos de indivíduos: os que se preocupam e os que não dão à mínima; na verdade, ambos se preocupam. Os primeiros se preocupam com as pessoas à sua volta e o sentimento alheio, o segundo tipo se preocupa consigo mesmo e nada mais! E por que esse segundo tipo deveria se importar com os outros? Ele é o astro rei e todo o universo gira em torno do seu umbigo.

O grande problema é que ainda há um terceiro tipo de pessoa: aquela que se ferra por causa do segundo tipo. Essas pessoas, em geral, pertencem ao primeiro tipo de indivíduos, mas após um derradeiro e fatídico encontro com um indivíduo do segundo tipo, acabam se tornando algo diferente. Vitimados pelas canalhices perpetradas pelo segundo tipo, o terceiro tipo assemelha-se muito à nossa classe média: um dia pertencia feliz à classe B e hoje é C (ou D). Estas pessoas se tornam algo como: apáticos, depressivos, descrentes, irônicos e tocando um “foda-se” para mundo.

A questão é que esse segundo tipo de pessoa continua agindo impunemente e à luz do dia. Transar em público é atentado violento ao pudor, e foder a vida alheia em público? Deveria ser crime capital! Veja bem, não estou aqui para estimular idéias violentas ou fazer defesa da pena de morte ou qualquer outro tipo de assassinato, eu apenas quero que esse tipo de indivíduo... morra! É tão simples...

Já que eu acabei entrando nesse assunto, poderíamos discutir algumas soluções só para o caso de “ferrar os outros” um dia vir a ser crime (eu nem vou discutir agora a recuperação do terceiro tipo de pessoas): como o nosso país está repleto destes ineptos sem caráter (praticamente um estorvo), poderíamos negociar com a família Castro, em Cuba, para que enviássemos esses filhos-da-puta para o “paredão” em troca de artigos de primeira necessidade para a ilha como petróleo, aço, grãos, etc. Em um navio partiriam os suprimentos, e no outro os filhos bastardos da pátria. Se tal solução estiver fora da realidade, podemos – e devemos – procurar uma solução caseira e econômica: vamos atrás do “Atirador” do Lenine, afinal de contas, “alma sebosa é mais barato”.

VELÓRIO TEMÁTICO

"Funerária do interior de São Paulo oferece velório e enterro temático inspirado na vida do morto; preços variam de R$ 1.000 a R$ 10 mil". Fonte: Site UOL


No nosso país é preciso incluir um novo tema de velório: velório para políticos. Com um caixão luxuoso e super faturado, cercado por prostitutas e lobistas, seria um funeral digno de um filho da puta.

MAIS UM BESTEIROL

"Jacaré de papo-amarelo, com cerca de 1,20 m, foi encontrado por moradores em uma poça de lama em Paulista, na Grande Recife; cansados de esperar por mais de duas horas pelos bombeiros, os moradores decidiram soltar o animal em uma lagoa". Fonte: Guga Matos/JC Imagem/AE

Mas a dúvida que não quer calar é: "Jacaré no seco anda?"

UM BOMBOM INOFENSIVO?

O menino do interior, que estava de passagem na cidade grande com o pai, entrou na loja de conveniências do posto e pediu:

- Oh Moço, me vê um bombom?!
- Olha jovem, não posso te vender este bombom não.
- Mas por quê?
- Porque você é menor. São ordens da casa.

O menino, sem entender, não insistiu e foi pedir ao pai que os comprasse. O homem comprou os bombons para o filho e mais uns dois pra ele também, pois aparentavam estar apetitosos.

Em direção à saída da cidade - com seu automóvel gasto - discutiam sobre o ocorrido sem entender o porque de não se poder vender aquele bombom para um menor, quando avistaram uma “blitz” da polícia. O policial pede para o pai encostar o carro.

- Por gentileza, o senhor poderia encostar seu veículo para realizarmos o teste mais conhecido como “bafômetro” para verificarmos se o senhor encontra-se alcoolizado, conforme a nova lei?

O caipira, muito correto, não discordando das “otoridades”, assoprou o tal bafômetro e “Epa!”, deu positivo.

- O Senhor será multado por dirigir alcoolizado com base na prova do teste do bafômetro que indicou 0,2 g/l de álcool no seu sangue desrespeitando, assim, a nova lei.
- Mas moço, eu não bebi.
- Sinto muito, mas é o que consta.

O caipira revoltado propôs ao policial:

- Tudo bem seu “puliça”, vou provar pro senhor que eu não to bêbado, que esse troço aí ta mentindo. Dá uma assopradinha aqui.

O policial debochando, assoprou. Para a surpresa de todos o resultado deu positivo (e quanto a marcação do bafômetro, é melhor nem falar). A culpa era do frango na "cervejinha" que o policial comeu no almoço. Claro, a culpa era só do frango e de nada mais. Mas como é “otoridade” é melhor nem discutir.

O policial olhou o aparelho, chacoalhou com força e sentenciou:

- Está certo senhor, pode ir, essa porcaria está com defeito.

DORME NENÉM, QUE OS PMS VEM PEGAR...

Um jovem de 20 anos foi flagrado cochilando no sofá da casa que acabara de assaltar no bairro Estância Velha, em Canoas, às 8h desta segunda-feira. A proprietária da residência encontrou o ladrão e chamou a Brigada Militar, que precisou acordar o criminoso para prendê-lo. O assaltante roubou uma televisão, duas garrafas térmicas e uma chapinha de cabelo, em seguida trocou os objetos por crack em um ponto de venda de drogas, no bairro Guajuviras. Depois de consumir a droga, ele teria voltado à casa assaltada e deitado no sofá, onde acabou pegando no sono. Segundo a polícia, o ladrão tem antecedentes criminais por furto. Ele informou onde ficava o ponto de tráfico onde comprou a droga e a polícia prendeu um casal no local. Também foram encontrados dinheiro e munição para armas. As informações são do Zero Hora.

Esse com toda certeza tem futuro no mundo do crime.

BIOLOGIA NAS ESCOLAS

Biodiversidade incrível! Uma imensa floresta com animais inquietos e prontos para atacar. Isso também é conhecido como ESCOLA.

Atualmente, nossos estudantes estão muito bem divididos em espécies, gêneros, famílias, ordens, classes, filos e reinos. Estudaremos então a taxonomia de um colégio. São divididos em várias espécies – conjunto de organismos semelhantes unidos por laços de afinidade, coisas em comum – essas espécies tentam, a qualquer custo, transformá-lo em um deles para que possam criar um perfil no Orkut, chegar aos 999 amigos e finalmente serem obrigados a fazer um novo perfil e convidar para a rede de amigos as mesmas pessoas, o que é estranho e sem sentido (mas é assim que acontece!).

Retomemos então o estudo da taxonomia. Podemos encontrar vários gêneros: os emos, periguetes, CDFs, viciados em RPG, maloqueiros, boys, patricinhas, baladeiros, normaizinhos, popzinhos, alcoólicos-emaconhados, puxa-sacos, entre outros. Dentre essa maravilhosa variedade, encontramos um grupo – o grupo “Top” – o grupo superior e repressor; são eles que nos deixam a sensação de estarmos habitados por um Balantidium coli*. Esse grupo também é conhecido como corpo docente.

Para entender melhor essa “coisa” de grupos, tomaremos como exemplo os emos, que se proliferam a cada instante, sem perigo de extinção. Penso que a formação desses se dá pela revolta de jovens que também querem demonstrar seus sentimentos de modo diferente (bem diferente...), sendo mais emotivos e também mais emocionados.

Levando em conta que o homem precisa viver em sociedade e procura estar sempre perto daqueles com quem tenha mais afinidades, que esse zoológico chamado escola não o impeça de manter a sua autenticidade!



*Balantidium coli – protista ciliado causador da balantidiose (infecção que se manifesta com febre, náuseas, vômito e diarréia).

FALE COM A MINHA MÃO!

Sabe quando o seu “saco” está cheio e você está com a cabeça repleta de coisas para resolver, mas sempre tem um (ou mais) mala(s) para infernizá-lo? Se você sabe como é ter que aturar esse tipo de pessoa, então engrosse as fileiras dos indignados e pisados!

Algumas pessoas entendem quando você estende a mão para ajudá-las, outras acham que o seu braço é cipó e resolvem subir nele para, logo em seguida, treparem nas suas costas e montar lá uma casinha da árvore. Dessa posição extremamente agradável para tais parasitas, eles vigiam tudo o que você faz dizendo quais tarefas você deve realizar e ainda reclamam quando você não as executa no prazo.

O que dizer dessas pessoas? O que dizer a elas? Se você está cansado(a) dessa gente que não faz nada e ainda leva os louros da glória – ao invés de xingá-las e se rebaixar ao nível delas –, faça como eu: mandem elas conversarem com as suas mãos! Nada mais simples e prático! Você vira a sua mão para o(a) fulano(a) e diz: “Fale com a minha mão: Blá, blá, blá, blá!”.

Agora é assim: pisaram na bola? “Fale com a minha mão!”; foi insultado? “Fale com a minha mão!”; xingaram você no trânsito? “Fale com a minha mão!”; uma pessoa foi grossa com você? “Fale com a minha mão!”; o seu chefe só pega no seu pé? “Fale com a minha mão!”, quando ele estiver de costas – é claro!

Há uma infinidade de possibilidades – a imaginação é o limite – então deixe a sua mão falar, toque um “foda-se” e seja feliz!



P.S.: Essa mão grande, branca, feia e peluda é minha!

SEGREGAÇÃO

"Shopping Palladium, em Curitiba (PR), foi inaugurado há menos de um mês e costuma barrar a entrada de jovens de periferia; a direção do estabelecimento alega que a proibição tem por objetivo evitar 'confusão' com clientes." Fonte: Site UOL


Como é mesmo aquela saudação que costumavam usar? Ah, lembrei! É assim: Heil Hittler! E viva a merda da supremacia branca.
Que país é esse mesmo? Deve ser o da vergonha...

EU QUERO SER DEUS

Olá humanos medíocres e miseráveis!

Eu lhes apresento o nosso mais novo movimento: "Eu Quero Ser Deus". Junte-se a nós e descubra nossos planos para a dominação do Universo!

Iniciaremos as turmas de aprendizado no segundo semestre de 2008.

Segue abaixo a grade curricular resumida:

Nivel Basico:
1) Como se desprender das coisas materiais.
2) Como parar de comer.
3) Como não pensar no sexo oposto.*
4) Como se comunicar sem abrir a boca e sem os braços.
5) Como viver sem Sexo.*
(atendendo a pedidos, ITENS 3 e 5 foram EXCLUÍDOS do curso)

Nivel Intermediário:
1) Como ter o seu próprio servo.
2) Como treinar seus servos.
3) Do que é composto um reino.
4) Deuses: Definições Básicas.
5) Deusas: Para que servem?

Nivel Avançado:
1) Dominando seu próprio Mundo. (aula prática)
2) Criando anjos e demônios.
3) Criando crentes e igrejas para louvação.
4) Planejando o Inferno e o Céu

Estágio Supervisionado.

Texto copiado de:
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=68511

"FOME" ZERO

"Manifestantes australianos, que protestam contra liberação animal, posam nus para fotógrafos durante o lançamento de uma campanha antipele no parque central de Sydney. Os organizadores da campanha de inverno têm como alvo a indústria de peles." Fonte: Site Terra


Será que elas fariam uma campanha assim contra a "fome"? Eu ando tão "faminto" ultimamente...

NÃO, QUER DIZER NÃO!

Eu noto, infelizmente, que em geral a maioria das pessoas não tem o mínimo de consciência para respeitar a vontade alheia. Sabe como é? Pedimos delicadamente que respeitem o nosso espaço, a nossa liberdade, a nossa individualidade... mas não respeitam!

Certas pessoas tentam – de todas as maneiras – forçar a barra para ter a nossa amizade, mas não percebem em seu mundinho medíocre que a amizade não se impõe, a amizade se conquista!

Muitas vezes uma aparente amizade se inicia, mas logo se percebe que se trata de algo prejudicial – pra não dizer doentio – e a nossa reação natural é a de se afastar e dizer “não” para essa amizade. O problema é que essas amizades prejudiciais não entendem que “não”, quer dizer “não”! A palavra “não” não quer dizer “talvez” e nem quer dizer “sim”. Simplesmente quer dizer “não”, mas parece que certos indivíduos sofrem de algum déficit auditivo ou de burrice congênita porque são incapazes de entender que “não” é “não”.

Quando esse tipo de coisa acontece, ficamos numa situação desconfortável. Eu, por exemplo, procuro tomar todos os cuidados para não magoar a pessoa e parece que nem assim eu consigo me fazer entender. Eu procuro levar a situação com todo o cuidado, de uma maneira que a pessoa compreenda sem que seja necessário eu ser grosso ou verbalmente agressivo. Mas chega uma hora que não dá mais...

Em um determinado momento, nós somos obrigados a “chutar o pau da barraca” e dizer a mais pura verdade: que aquela pessoa incomoda, atrapalha e irrita! O problema é quando, nem assim, você consegue se fazer entender. Nesses momentos eu começo a pensar que essas pessoas devem ter algum sério problema de ordem psiquiátrica porque acham que tudo o que fazemos tem relação com elas, e ficam procurando brechas para mostrar o quanto ainda estão vivas quando, tudo o que se quer, é que elas sumam do mapa – como gás – e se espalhem pela atmosfera sem deixar vestígios.

Será que é pedir demais que essas pessoas desapareçam? Por favor, tomem um chá de sumiço. Sei lá, amarrem uma pedra no tornozelo e pulem de uma ponte, ou façam o que há de melhor: vivam as suas vidas e deixem as nossas em paz!

Como eu já disse: “não”, quer dizer “não”... PORRA!

O HOMEM PODE MUDAR O MUNDO

Os problemas ambientais e sociais do mundo atual, como o aquecimento global, as queimadas, a injustiça e impunidade, a falta de consciência das pessoas, nos leva a pensar: por que não acabamos logo com o mundo? Vamos lá, pensaremos então como destruí-lo em todos os sentidos, mais rápido.

Começaremos com coisas pequenas, mas se todos fizerem a sua parte, com certeza alcançaremos nossos ideais. Deixe torneiras abertas por mais tempo, jogue, sim, mais lixo nos canais, nas ruas ou até mesmo no vaso sanitário de sua própria casa! Solte mais balões, fale mais palavrões. Se você é um daqueles bons cidadãos e nunca cometeu nenhum delito, experimente a sensação de roubar o pouco que os outros possuem, assalte mais! Seja um infrator!

Passemos então para o nível dois, podemos usar mais sprays que contenham gás CFC para diminuir de vez a camada de ozônio; nas eleições, vote mais “nulo”, deixe espaço apenas para aqueles que foram comprados por “bons” políticos; use mais gasolina, jogue mais criancinhas pela janela.

Agora, por que não doamos logo a Amazônia para os Estados Unidos e, em troca, colocamos filiais enormes da “Victoria’s Secret” em cada estado do Brasil? Mantenha detentos em cadeias, mas com livre direito de ir e vir; escravize mais crianças; compre mais animaizinhos bonitinhos sem a autorização do IBAMA.

Exiba mais seus maus hábitos, feche os olhos para tudo o que há de errado. Tente. O homem sempre excede as expectativas, sempre alcança seus objetivos. O homem quer mudar o mundo... Parabéns... Ele está conseguindo!

DEPOIS DA CASCA, A PRISÃO!

Primeiramente, digo olá a todos que conseguem ler este acre Blog. E digo mais, digo que devem ser gratos por ler e terem acesso a ele. Não somos como o limão, mas somos azedos tanto quanto.

Na sexta última cheguei da faculdade, liguei a tv onde passava uma série de reportagens de uma emissora que todos nós conhecemos. Sim, esta mesmo. A reportagem era sobre a situação carcerária no país. Eu me interessei, afinal, ninguém sabe o dia de amanhã. E por incrível que pareça era sobre a situação das mulheres. OH, CALMA! Não estou pensando em cometer algum crime, mas quem sabe um dia eu venha a entender porque aquelas 25 mil presas – a maioria por tráfico de drogas – se deixaram levar pela influência de seus queridos, amados, idolatrados, “salve, salve!”, maridos, namorados ou “ficantes” que também são traficantes, delinqüentes, infratores, etc. Mas esse não é o objetivo da minha indignação.

Muitas destas mulheres entram grávidas ou ficam neste estado na prisão, e lá têm seus filhos. A lei permite que elas permaneçam com eles por um tempo a fim de que possam amamentá-los – varia de acordo com o Estado – onde o máximo permitido é de três anos.

Na reportagem, apareceu um garoto de dois anos de idade (se não me engano) que reclamava querer sair para ver a rua, pois NUNCA tinha saído da prisão, NUNCA tinha visto o quão é “redonda a liberdade". A sua liberdade resultou em sair de um lugar muito apertado (ventre materno) para ficar em outro lugar mais apertado e pior (uma cela), "pagando" por um crime que recebeu por tabela: a ver paredes, sem nunca ter tocado em árvores, sentido o mar, ou pior, sem ao menos saber o que é conviver com crianças – como é comum nesta idade. Quem sabe se ele estivesse deste lado de cá sua realidade se limitaria à prisão econômica compulsoriamente imposta, mas mesmo assim teria acesso há um destino psicológico diferente.

Não quero discutir aqui se a culpa é do governo, dos diretores ou da própria mãe, porque penso que todos nós temos culpa, seja direta ou indireta, se num futuro ele vier a cometer algum crime. Esses anos passados na cadeia serão descontados? Path!

É como se ele fosse um aspirante a pintinho de uma fazenda de avicultura, onde a GALINHA da sua mãe não tomou nenhuma atitude quando o viu ir para a frigideira sem ter oportunidade de nascer dignamente, talvez este menino ainda não tenha de fato nascido. Mas não podemos colocar toda a culpa na galinha, ela pelo menos não pensa.

Vendo isso, senti uma dor nas asas em pensar que um dia elas possam ser cortadas ou engaioladas, ou que um dia eu poderia ser impedida de usá-las sem ao menos ter noção de que elas servem para voar, ou pior, que o meu dinheiro banca esse tipo de coisa que eu não quero para mim, nem para os meus filhos, nem para os meus netos...

-Tssss!

O TROUXA DO DIA

"Assaltante entala em churrasqueira de Porto Alegre (RS) após invadir uma casa na zona sul da capital gaúcha. O criminoso foi preso em flagrante por tentativa de furto." Fonte: Site UOL

Se fosse na minha casa eu acenderia a churrasqueira!!!

E A BUNDA COM ISSO?

Em geral, as mulheres sempre foram muito exigentes com a própria aparência, mas os homens sempre deixaram esse quesito um pouco de lado. Nos últimos tempos, com essa viadagem de homem “metrossexual”, as mulheres começaram a exigir certas coisas de nós: melhor trato na aparência, corpo perfeito, excesso de sensibilidade... Particularmente eu não tenho nada contra, mas acredito que as exigências devem estar no mesmo nível do que nos é oferecido. Acalmem-se, meninas! Eu não vou entrar em uma guerra dos sexos. Nada disso.

Os homens, em geral, não exigem muito de uma mulher. O que a maioria quer é: sexo, roupa lavada, sexo, casa limpa, sexo, companhia e sexo – não necessariamente nessa mesma ordem. É claro que existem homens românticos dispostos ao compromisso, que gostam de conversar com a mulher e saber o que ela pensa, que gostam tão somente de estar ao lado dela e aproveitar momentos simples... Mas esses são a minoria.

Agora vêm vocês e exigem um cara emocionalmente notável e que ainda tenha uma barriga de tanquinho? Ah, façam-me o favor! Hoje em dia vejo mulheres pedindo homens fisicamente perfeitos e só o que elas têm a oferecer é uma bem nutrida bóia abdominal que cresce em escala logarítmica às custas dos lanches do McDonald’s e dos refrigerantes.

Uma verdade: os homens não se importam se a mulher tem celulite. Nós sabemos que 90% das mulheres têm celulites. Desde que a celulite glútea não seja como a visão do solo lunar, então está tudo bem! Nós não procuramos a perfeição e por isso é preciso acabar agora mesmo com o mito: meninas, não existe príncipe encantado, não o procurem porque não somos perfeitos!!! Nós todos somos sapos bois, acostumem-se! Homens sensíveis existem, mas se forem bonitos demais, são gays!

Para os homens, basta a mulher ter “bunda”! É tão simples... Para os românticos também é preciso ter “cérebro” e eu me incluo nesse grupo (inteligência é afrodisíaco), mas tenho que escrever sobre o ponto de vista da maioria. Muitas das mulheres que têm “cérebro” acabam desprovidas de “bunda”, e as que são ricas em “bunda” acabam esquecendo de cultivar “cérebro”. É claro que isso não é uma regra geral e só acontece quando a mulher passa a se preocupar em demasia com a boa forma, ou nem sabe o que é fazer exercícios. Cadê o equilíbrio, o meio termo?

Deixando de lado todo o lixo que vemos na mídia atualmente, precisamos lembrar que a felicidade está em pequenas coisas e não em corpos perfeitos. Manter a saúde do corpo não é sinônimo de se tornar escrava da beleza, mas simplesmente ficar desleixada também não dá: mente sã em corpo são. Nem tanto ao céu, nem tanto ao inferno; o importante é o equilíbrio e desfrutar daquilo que realmente importa: estar com os amigos, partilhar o carinho das pessoas que amamos, trabalhar com aquilo que nos dá prazer...

Se depois de tudo isso você ainda não consegue mudar a sua maneira de pensar, então eu tenho duas dicas:

1ª – Mulheres que só se preocupam com o corpo terão apenas o próprio corpo por companhia porque tudo o que elas atraem são homens vazios, sem conteúdo. Isso é um fato!

2ª – Se você acha que ter o mínimo de cuidado com o corpo é pura besteira e, é claro, você não tem “bunda”, saiba que aquele sujeito que você deseja certamente estará com uma mulher que tenha um mínimo de “bunda”. Sabe por quê? Porque ele pode! E esses caras costumam encontrar “bundudas inteligentes”. Nesse caso a exigência das mulheres “desbundadas” deveria diminuir um pouco (fisicamente, é claro!). Se vocês não têm “bunda” para oferecer, então sejam inteligentes e não reclamem das "barrigas de chopp". Aceitem os barrigudos cervejeiros, e quem sabe um dia a gordura abdominal desses exímios levantadores de copo possa vir a modelar os seus belos e desejados traseiros.

A BRONHA BIÔNICA

Hoje eu me deparei com uma notícia fantástica na BBC Brasil: “Macacos usam braço robótico controlado pela mente”. O procedimento foi relativamente simples, os cientistas implantaram pequenos eletrodos na região do córtex cerebral dos macaquinhos; com as mãos atadas, eles passam a controlar os braços robóticos como se fossem deles. Foram capazes de pegar um alimento, segurá-lo e depois levá-lo à boca. Tudo isso simplesmente com a força da mente!

Esse experimento visa entender melhor como funciona o nosso cérebro e também a criação de futuras próteses, mas sejamos honestos, existem coisas bem mais interessantes pra se fazer com um braço robótico controlado com a força da mente. Desde que eu era criança e assistia “O Homem de um milhão de dólares”, eu me imaginava sendo como aquele homem biônico; eu andava em câmera lenta como um retardado imitando aqueles sons toscos dos efeitos especiais. Quando eu cresci, e passei a ter a minha mente mais poluída, eu comecei a imaginar como o homem biônico faria para transar. Já pensaram? Liga no automático e deixa rolar. Maravilha!

Mas até que o homem biônico encontrasse uma parceira resistente (ele certamente arrebentaria com todas), seria necessário que ele se satisfizesse sozinho em uma bronha biônica! Imaginem só descabelar o palhaço sem nem sentir o braço doer.

Depois de adulto eu passei a ver que todas aquelas idéias eram uma tremenda besteira, mas depois dessa notícia eu percebi que talvez eu esteja errado. As possibilidades de um braço biônico como esse, são as mais diversas: ele coça o saco com a força do pensamento, cutuca o nariz com a força do pensamento, pega a lata de cerveja com a força do pensamento e o melhor, bate uma bronha com a força do pensamento!

Depois desse artigo eu passei a ficar mais otimista porque agora eu sei que um dia existirá o bilau biônico. Você diz “sobe” e ele sobe, ou diz “desce” e ele desce. Se além disso ele ajustar o tamanho, eu dispensarei os macacos e serei a primeira cobaia da fila.

JUSTIÇA SEJA FEITA

Pegando embalo no ultimo texto postado aqui, chamo a atenção sobre uma noticia divulgada pela imprensa na semana passada, também ligada à violência. Só que nesse caso a justiça funcionou e de modo surpreendentemente rápido.

"Um jovem que era mantido refém em Americana (127 km de São Paulo) matou um de seus seqüestradores a golpes de machado no final da noite de domingo (18), enquanto ele dormia. Em seguida, ele pegou a arma do seqüestrador, rendeu outros três supostos criminosos e conseguiu fugir do cárcere em que estava."

Confesso que após ler essa noticia, na Folha On-line, fui invadido por uma onda de alegria e contentamento. E mais, virei fã incondicional deste herói nacional. Adoraria conhecê-lo pessoalmente, apertar a sua mão... a mão da justiça.

Por que esperar por perícias, laudos, julgamento... todo esse processo longo e que na maiorias das vezes se mostra totalmente falho? Se você tiver a oportunidade, faça o mesmo.
Seqüestraram você??? Enfie o machado na cabeça dos caras!!! Roubaram você??? Bata no safado com o que tiver ao alcance das mãos; e por aí vai.

Pois no país onde quem tem os melhores advogados é o menos culpado, essa talvez seja a única forma realmente justa de castigo para os criminosos.

Que voltem as guilhotinas!!!

MACACOS ME MORDAM!

Apesar da chatice que se tornou o caso da menina Isabella, por nem deixarem que ela descanse depois de falecida, não tem como negar o absurdo que me ocorreu ao ler uma matéria da Folha de S. Paulo com o título “Isabella não foi asfixiada, sustenta Sanguinetti”. Para quem não sabe Sanguinetti é o sobrenome do médico legista George Sanguinetti, contratado pela defesa dos Nardoni para fazer um laudo paralelo ao da polícia científica.

A primeira questão é: alguém que contrata um profissional para fazer um serviço vai querer ser contrariado no resultado final? Se um médico legista está sendo pago para fazer um relatório que prove que o da polícia está errado, então ele está apenas cumprindo com o seu trabalho: satisfazer o cliente! Cadê a imparcialidade Sr. George Sanguinetti?

Esse deve cobrar caro pra fazer esse tipo de serviço, haja vista que ele tem um nome a zelar. Alguém se lembra do caso PC Farias? Acho que qualquer um com mais de 20 anos se lembra. Pois bem, esse Dr. Sanguinetti é o médico legista que fez um outro laudo do caso PC Farias afirmando que o ex-tesoureiro de Fernando Collor de Mello – e a namorada – foram assassinados, contrariando o parecer de outro legista: Dr. Badan Palhares, o confuso (ou seria mal intencionado?) médico que afirmou ter sido apenas um crime passional. Neste caso, ponto para o Dr. Sanguinetti por mostrar o que todos já sabiam. Mas onde foi parar a reputação deste médico ao aceitar dinheiro para fazer um laudo que inocenta dois suspeitos de assassinato? Isso não é um tanto estranho?

Certamente existem inconsistências no laudo pericial, até porque tudo foi feito no calor da polêmica e com a opinião pública marcando em cima da polícia. A cada 30 minutos aparecia um noticiário na tv falando desse caso. Agora a coisa diminuiu muito, mas ainda não foi o suficiente pra parar de encher o meu saco e o da maioria das pessoas. Usar uma barbárie dessas pra ganhar audiência é o fim da picada.

Macacos me mordam, e mordam com força! Quem sabe assim, sentindo dor, eu possa conseguir não prestar atenção em toda essa merda da mídia enquanto espero a justiça ser feita.

O PÁRA-RAIOS DO CAPETA

Quem me conhece um pouco sabe que estou fazendo faculdade de Farmácia em Santos-SP (sim, Farmácia com letra maiúscula, é a profissão que eu escolhi!). Estava eu na sala de aula, em plena véspera de feriado, quando começamos a escutar rojões e gritaria. Os alunos já sabiam do que se tratava: eram estudantes da nossa faculdade indo para a famosa “Copa Farma”, uma competição esportiva que reúne cursos de Farmácia de várias cidades do estado de São Paulo e de alguns outros estados.

Neste momento é preciso fazer uma pausa para um aviso importante: mães e pais, seus filhos pediram para ir até a Copa Farma? Disseram que era uma competição esportiva e importante para integração de todos os alunos? Vocês ainda acreditam nisso? Como é mesmo que seus filhos foram concebidos? Ah!...

A professora estava lá na frente explicando sobre a física das radiações ionizantes, sobre radiofármacos e outras coisas mais. Falava também sobre o incidente com o césio-137 em Goiânia e comentou sobre um livro de Fernando Gabeira sobre o assunto. Um livro muito bom, segundo ela, apesar de achar que o autor – hoje em dia – só fala bobagens. Aquela algazarra começou: rojões, baterias da atlética, gritos, enfim... E a professora, assustada, perguntou do que se tratava aquilo enquanto a classe inteira respondia em uníssono: “É a Copa Farma, professora!”.

Em sua acidez habitual a professora deixou escapar um: “Isso parece mais um pára-raios do capeta!”. Cara o que é um pára-raios do capeta? Já pensou nisso!? A sala não se conteve e caiu na gargalhada...

Imaginando tudo o que acontece na Copa Farma e sabendo que a prática desportiva é apenas uma desculpa para beber até cair, realizar proezas sem noção e fazer sexo sem a presença dos pais (eba!), então talvez a descrição seja correta... Mas como dizem por aí: “Se você está no inferno, abrace o capeta!”.

CRÔNICA DE UMA MOSCA

Era uma quente tarde de verão quando eu e minhas irmãs e irmãos nascemos. Hoje é meu último dia de vida, mas lembro-me como se ainda fosse hoje: o calor era intenso e aquele cheiro de carne podre era maravilhoso! Éramos algumas centenas de pequeninas larvas de mosca-doméstica fartando-nos sobre uma carcaça de peixe esquecida num canto qualquer de uma lixeira.

Digo que é o meu último dia porque nós, moscas domésticas, vivemos apenas de vinte e cinco a trinta dias. Por outro lado, depois de colocados os ovos nós nos tornamos moscas em apenas vinte e quatro horas; depois disso, é só voar. Ah!... Como é bom voar! Nós moscas somos regidas pelo instinto básico de sobrevivência da espécie e o que mais fazemos é nos reproduzir e comer. Eu ainda não conheci nada melhor que essas duas coisas nessa minha curta vida.

Eu vivo a perambular pelas ruas, vez ou outra eu entro em uma casa quando encontro uma janela aberta. Os humanos dizem que nos odeiam, mas se isso é verdade então porque eles nos alimentam? Eu não entendo esses humanos, é muito melhor ser mosca e voar à vontade, andar de cabeça para baixo no teto, incomodar as pessoas com o meu zunido irritante e fazer porcarias por aí.

Eu já perdi muitos irmãos e irmãs vítimas de sapos, lagartixas, aranhas... E o pior de todos: o mata-moscas. Criaram uma coisa especialmente para nos matar, isso é um absurdo! Mas ser mosca tem as suas vantagens: eu faço o que me dá na telha e só preciso seguir os meus instintos básicos. Comida nunca falta e moscas fêmeas para copular também não. Vivemos hoje mais ou menos como os romanos viviam na época dos cesares: comemos, trepamos e morremos aos montes por besteira. Viu só como vocês não são tão diferentes de nós?

A minha curta vida está terminando e percebo que sou a única mosca que algum dia parou para refletir e pensar quão inútil é a minha existência. Se eu ainda tivesse feito algo importante... Mas tudo o que eu fiz foi passar por esta vida como um cometa sem ter realizado nada de produtivo, aliás, como muitos de vocês humanos.

Sinto que os meus minutos estão contados, o meu tempo está chegando ao derradeiro fim e eu gostaria tanto de fazer algo útil... Olha só, um mendigo defecando! Mudei de idéia, acho que antes de morrer eu vou fazer uma "boquinha".

Da série "Os Animais que nos ensinam"